Cartas desde algún lugar...

NO ESTÁ CORREGIDA,VA ESPONTÁNEA.

Allí donde se cruzan los caminos

donde el mar no se puede concebir

donde regresa siempre el fugitivo

pongamos que hablo de MADRID.



Hola cariño . .menuda declaración hiciste en el blog, te describe en cuerpo y alma. Una disección de la Mónica que se presiente, se intuye y se confirma. Quien puede dudar que seguís siendo una mujer encantadora?. pues nadie en su sano juicio. Yo no suelo asustarme de las mujeres porque tengo hacia ellas una suerte de veneración sublime, creo con seguridad que si Dios tuviera una estructura antropomórfica seria MUJER sin dudas. Creeme, no es un halago fácil, es la comprobación espiritual y humana que de no ser por ustedes los hombres estaríamos reducidos a las cavernas, sin duda son el motor de la historia colectiva y el ideario de la realización personal. Dicho está.

Por derecho propio una mujer en continente y contenido es inalterable . .su seducción, su mirada, su gestáltica .abarca el increíble abanico de la cuna a la tumba, una mujer es eso, la edad o las circunstancias no alteran su esencia. Te cuento esta historia, hace muchos años yo estaba comiendo una trozo de carne en la barra de uno de bares del Mercado del Puerto de Montevideo, afuera lo habitual, gritos de vendedores ambulantes bajo un cielo añil, unos cuantos morenos vendiendo música de candombe a los turistas,curiosos,borrachos como cubas . .y en un extremo del mostrador . . yo acompañado de mi alter ego "la soledad”. Casi de puntillas se acerca una mujer morena ya entrada en años . .tenía una belleza agreste, casi salvaje . .modestamente vestida pero con detalles de finura, todo comenzó con un hola? pedía una contribución para una película que quería producir sobre sobre su vida . .algo así como la diosa de ébano, no me atreví a preguntar nada, el camarero la saludó con un "que haces Marta ?"- sabes quién soy?, no- conteste respetuosamente . .pibe soy la MARTA GULARTE. Había algo de bello e impúdico en su mirada . .la invité a comer y en la cuarta botella de medio y medio (ese invento uruguayo de mitad moscato, mitad vino seco) que mas que vino es un quitapenas, me narró su historia, que había nacido pobre pero la naturaleza había sido prodiga con ella, que tenía un cuerpo moreno de diseño, que fue muchos años prostituta en el puerto, que la amaron ministros, generales y high uruguaya. De la mano de Aldolfo Stray fue vedette en el MAIPO . . .y vivió el glamour del Buenos Aires de los 50. La tarde se iba muriendo y el vino pasaba por nuestras gargantas desatascando las angustias que cada uno ponía sobre el viejo mostrador. Ya para mí no era extraña, era querible. .cruzó sus piernas, sus ojos tenían un giro extraño, con una mueca picara me dijo. .tengo casi 70 años porteñito, ¡y que MARTA!, le respondí,_ que estoy pensando que con veinte años menos hoy no dormís solo. Me eché a reír y le dije que hacía poco rato me hablaba de los hijos y los nietos y que la fábrica había cerrado de la cintura para abajo, hizo otra mueca . .y replicó_ te pensas que soy gila? a un hombre con clase lo veo hasta bajo el agua- risas múltiples de ambos -o acaso no soy UNA MUJER.

Luego aprendí a saber que lo que me había contado esa admirable mujer era cierto, que fue reina del carnaval un porrón de veces, que le habían dado la medalla de ciudadana ilustre de Montevideo y que en su anecdotario había sido amante de Maurice Chevallier.Leí hace unos días en internet que murió ya muy viejita hace unos añosy volví a escuchar aquello de "o acaso no soy una MUJER""



Lo dicho no es literatura, es historia de vida y creo que vale también para ti, besos, cuidate y se feliz

Klauss Peter Tummeley, el verdadero amor de mi vida.

Tantas cosas vividas, tantas anécdotas geniales para contar, tantos recuerdos inolvidables, tanto que ya no volverá a repetirse porque no soy la misma, porque aunque quisiera no me respondería el cuerpo, porque estan bien vividas cuando fueron y no antes ni después.

Hoy le conté una historia a tía Blanca y me sorprendí con cada palabra, con cada imagen que traía mi cabeza. Cuánta temeridad, cuánta pasión, cuánta adrenalina, cuánta Mónica joven, sana, alocada, lanzada. Cuánto fui y solo puedo contarlo con palabras. Mi idea era volcarlo en este blog, pero cada vivencia es tanta que tendría que tipear miles de palabras y no dan los ojos, la cervical ni las ganas. Y de pronto me pregunto sin querer para quién y me respondo de inmediato _ Para mí carajo...¡¡¡, para no olvidar, para no confundir, para leerme dentro de mucho si llego o si puedo y estrecharme fuerte las manos diciendo _ Vos sí que aprovechaste la vida Mónica......¡¡¡. Sin importarte el qué dirán - por eso sé que dijeron mucho-, sin respetar más cánones que tu propia escala de valores, tus ganas, tus fantasías, tu amor por vibrar, tu amor por el amor mismo, tu deseo de volar alto -aunque tal vez para muchos signifique ganar en espiritualidad-, tu amor por la libertad y por qué no tu-mi cuota de egoismo o desapego, tu-mi falta de interés por lo pre establecido y lo formal, por la maternidad, la Susanita en la casa, lo futuro supuestamente conocido, tu futuro ex esposo, tu posible ex futuro matrimonio... Yo quería volar, conocer, descubrir, sorprenderme.

De a poquito tal vez y tratando de ser constante- que nunca fue virtud de las mías-, pueda ir volcando en este blog todas las cosas maravillosas que viví y las tormentosas también-si las hubo-. Tengo la suerte de poseer un gran sentido del humor, de reirme de mí antes que lo hagan otros, de criticarme antes que me critiquen. Así que, celebro a los héroes anti sexies como Woody Allen. Y celebro tu aparición en mi vida Peter, porque fuiste el hombre más atípico, seductor, carismático y maravilloso que conocí.

En tu recuerdo Ernesto.

Esta mañana mi gato miraba fijo un punto en el living. Estaba allí petrificado. Me acerqué con la intención de encontrar algun bichito que le llamara la atención.No lo encontré. Titino-así lo llamo por la mañana-, seguía durito y curioso, viendo no sé qué. Miraba el espejo-nunca lo hizo- y se quedaba sentado en ese rincón en el que nunca se sienta. Confieso que me intrigaba. Como pasa muchas veces y sé que los gatos ven cosas que no vemos, encendí un sahumerio y dije al aire _ Si hay alguien,que se vaya. No lo ordené pero fui firme.

Me volví a la cocina riendome de mí y de mis rituales de "a veces". Miré las facturas a pagar y fui al calendario. 28 de octubre. Hoy cumplirías años, ya no recuerdo bien cuántos, 54 tal vez. Sí, 54.

Feliz cumpelaños en dónde te encuentres en este momento negrito.

¿ Me querés ?...silencio y..._Cuando no sos reaccionaria.....

Y así las cosas. A veces hay respuestas que sorprenden. Caminaba con un amigo-AMIGO- y como me sale a veces, le pregunté._ ¿Me querés ?_. Primero hubo un silencio y luego las palabras _ Cuando no sos reaccionaria..... Y claro, como soy reaccionaria ni lo dejé terminar._Ah bueno.¡¡¡.Empezamos con un _cuando no sos, además tenés que pensarlo. Reconozco que no lo dejé meter bocado. El hecho de que se tomara segundos para pensar una respuesta que debería ser espontánea me sorprendió. Al menos esperaba un _Claro, aunque a veces no te banco, por ejemplo cuando.... Pero no, así fue y ya pedí _No aclares que la cagás más.Con tu mismo criterio yo te diría_ Cuando veo que te involucrás con mi familia, que preguntás si necesitan algo, que no le rajás al bulto, que colaborás,en fin, ahí te quiero. Cuando no lo hacés te daría una patada en el culo, no me lo banco.Sin embargo yo te quiero siempre, el paquete entero.En cambio parece que vos sos selectivo para el afecto.Y después me discutís cuando te digo que yo soy "selectivamente solidaria", "selectivamente piadosa". Ahí saltás._Uno no puede ser selectivo cuando es solidario.¡¡¡¡.
_ A no ?. A mi hay gente que me impulsa a ser solidaria y otra que no.
Entramos a una farmacia pero todo quedó allí como picando. Sé que quisiste aclarar, pero interpreté que esos segundos que te tomaste antes de responder fueron una manera de intelectualizar los afectos. Y yo creo que los afectos ni se intelectualizan ni se politizan.
Si vos no me querés-o lo algo por el estilo que ibas a responder- cuando soy Reaccionaria, significa simplemente que no me querés a mí. Porque entre todo lo que soy, es una de las características de mi personalidad. Definir a Mónica la incluye.
Me quedé pensando bastante en esta cuestión. Tal vez la respuesta fuera válida para una relación de pareja, pero en una relación de amigos no la entiendo. Ergo: Si cuando soy reaccionaria podés sentir que no me querés, no querés a la persona que soy. Y menos si te lleva algo de tiempo responder con un si, un no o un mas o menos.

Laura Montagano dejó este comentario bajo mi entrada sobre Eduardo Degregori.

Espero que no te moleste que lo haya puesto a la vista Laura. Un gran beso.

Laura Montagano dijo...
Monica y Patricia: En un día tan especial como el de hoy, fue muy emocionante el homenaje y el recuerdo tan presente de Ustedes de Eduardo, una como compañera del colegio y otra como su compañera en la vida. A Eduardo apenas lo recuerdo, pero tengo bien presentes los ojos de dolor de su hermano Julio del que yo era comñañera de colegio. Les dejo esto que hoy escribi recordando esos días tan terribles.

Eran mis primeros años de adolescencia y yo sentia que algo no iba bien.
En el aire se respiraba un sinsabor, venian tiempos revueltos.
Las miradas de algunos profesores, y alguien que un dia deje de ver.
Palabras no dichas, preguntas sin hacer, respuestas pospuestas quien sabe hasta cuando.
Y en mi mente adolescente mil interrogantes, no habia a quien preguntar.
Y la duda y pensar en que yo sola me daba cuenta.
Miraba a mi lado y la gente que me rodeaba seguia con su vida,
yo tambien, pero habia algo que detenia mi marcha.
Pasaban los años y vislumbraba alguna razón para todo aquello.Y todo era desconcierto.
Y en mi joven sufrimiento, se agolpaban las dudas, los interrogantes y algunas certezas.
Al hermano de mi compañero de colegio, se lo habian llevado, porque era si comolo deciamos.
Llegaban noticias de afuera, que mi gente recibia riendose de tanta mentira,
y yo en mi interior sabiendo que todo era verdad, los centros clandestinos,
y la primera vez que escuche hablar de desaparecidos.
Yo creia en mis ideales y supe que alguien estaba luchando por ellos.
Pero nadie lo creia, la gente cerca mio se reia, como inventan decian.
Impotencia sentía, hasta que creci y empece a entender. Hasta que pude
manifestarme y formar parte, aunque sea sacar mi bronca de entonces.Y reivindicarlos
de alguna forma, conla bronca y ahora con el recuerdo.
Pasaron los años, y Ustedes para mi son el ejemplo de la lucha, los ideales, de
ser fieles a uno mismo.
Es lo que trato de enseñarles a mis hijos, que conozcan esta parte de la historia, que
tanto nos duele pero que nos enseña a no bajar los brazos, por ellos , que dieron la vida
para que nosotros podamos vivir en democracia..
Todavia queda mucho por hacer, primero no olvidar y luego encontrar esos nietos
que aún falta recuperar.

24 de marzo de 2010 15:23

Psicópata vos, psicópata yo o actitud psicopática de ambos?

Anoche te soñé y me desperté angustiada. No entiendo la razón, no te había pensado, casi no te recuerdo y de pronto te soñé. Estábamos en un barco, los dos con la edad en que nos conocimos-nunca envejecemos-. Te encontraba en una mesa de un salón y solo preguntaba _ Cómo va tu vida amorosa?. Pero lo preguntaba por preguntar.
Sonriente me sugerías que había algo y era mutuo. Sin embargo yo sabía que hablabas de una nena-no sé por qué-. Untabas un pan con una pasta rara mientras me decías qué era._ Ahora voy a probarla_, te contesté y me fui prometiendo volver.
Sin embargo, después de un rato más de soñar con una nena que se llamaba Margarita, me desperté con una sensación extraña. Tu respuesta me había jodido a pesar de ser insignificante. Me moví en la cama intentando volver a dormirme acompañada por el canto nochero de un ruiseñor y no hubo caso, algo me había hecho mella en el inconciente.Esto es lo que no veo concientemente-pensé-.Esto es algo superado hace años y que evidentemente dejó una huella traicionera en alguna parte de mi cabeza. Y suele pasar entre quienes vivimos una relación psicopática.
Entonces me desvelé y me puse a pensar intentando encontrar respuestas coherentes, lógicas.
Fue tu respuesta sonriente y misteriosa del sueño lo que me molestó?. O fue lo que yo quise entender?. Así eran tus respuestas cuando estábamos juntos?. No me acuerdo. Pero evidentemente me dejaban algo picando, una duda, una simulación de indiferencia de la que yo me vestía para no darte el gusto de mostrar más interés. No lo sé…Y me iba sin saber y solita me armaba el resto de la historia.
Por eso hoy me pregunto quién estaba peor de los dos. Vos mentías, tenías una buena dosis de perversión sutil que no se sentía cruel pero lastimaba subliminalmente. Sin embargo, la que más me lastimaba era yo misma con mi respuesta a tu juego.Me dabas una excusa de mentiras y yo te presionaba fuerte para vengarme, te desequilibraba y lo sabía.En fin, tanta vuelta le di que acordé que el sueño había sido un mensaje para mostrarme que tanto vos como yo fuimos igualmente culpables. Vos con tu locura que no sabías manejar y yo con la mía de apretarte el acelerador.Lo nuestro fue un encuentro en el momento justo, vos buscando frenesí y yo salir de la abulia. Simplemente un causa-efecto. Ya te perdoné, sos de carne y hueso.Mitificarte fue una necesidad mía. Y obviamente, mi culpa.

Fibromialgia, compañera de mi vida.

Ya nos hicimos amigas, no la puteo tanto. Es más, está totalmente incorporada a mi rutina. Lo que voy a reprocharle siempre, es que sea la causante de que mis días no sean de 24 horas sino, de 18. Me levanto temprano pero me lleva seis horas ponerme en movimiento y lucidez. Se acabaron los tiempos en los que me levantaba, desayunaba ,me duchaba y ya estaba a full. Digamos que entre el tiempo del mate y el café, tengo la obligación de hacer un largo ritual de ejercicios. Elongaciones, ejercicios de cervical, de columna, de brazos, de piernas, de cintura, algunos masajes en la cara y la cabeza y un poco de trote.Cuando termino son las 11,30 am y recién entonces y no siempre, empiezo a higienizarme y a vestirme.

A ese tiempo debo agregarle 1 hora de Pilates tres veces por semana y 2 horas de aerobic.O sea que mis tardes también están ocupadas en ese ritual. Pero cada día veo que hay más casos en todo el mundo. Tengo algunos consejos para poner contentos a quienes la padecen.

1-No estan depresivos ni son hipocondríacos-es lo primero a lo que apuntan los que no saben un sorete sobre esta enfermedad.

2-Cuando nadie me daba con el diagnóstico, tomaba analgésicos cuatro veces por día más un miorrelajante. Desde que empecé Pilates, solo tomo uno.

3-Reirse, cantar y bailar producen SEROTONINA- que es lo que la fibromialgia nos borra de la vida. Y la serotonina quita dolores, cansancio y desgano.

Todo ésto es lo que consiguió que hoy, casi no me de cuenta de este problema. Así que a moverse y a disfrutar de la vida, del sol, las flores, los animales, los libros y la música.

PD: Y a esos que no te creen, te presionan o te dicen que no seas vaga, pasatelos por el culo. El problema es de ELLOS.

Y terminó la Secundaria, sin embargo, nunca nos separamos.

El Nacional de Vicente López fue una de las etapas más lindas de mi vida. Muchos recuerdos, muchas anécdotas que recordamos constantemente, en cada reunión, cuando el tinto empieza a hacer efecto. Muchos dicen que no es fácil mantener la amistad y seguir viendonos todos los años con los compañeros de Colegio. Es cierto, nuestra Promoción fue y es especial. Tanto que a las reuniones suelen prenderse compañeros de otras Divisiones, la nuestra era la Tercera. Pero lo más lindo es que seguimos viéndonos como éramos entonces, en la adolescencia. Parece que el tiempo se hubiese detenido a pesar de que todos tomamos rumbos diferentes, a pesar de que muchos ya no están, de que otros tantos se fueron muy jóvenes a alguna nube-como me gusta decir- (Ruben, Verónica y varios a quienes "hicieron ir"). Hoy, varios son profesionales, también tenemos un artista-Kaniuka-, profesores inolvidables como el Gran Farenga.Celadoras tetonas como Kelly-mones. Alguno se fue del país pero viene para las reuniones-Osvaldo Espinoza-.Guitarras, picada, asado, karaokes, fiestas de los 60 y los 70-siempre en la casa de Eduardo Giuria (uno de mis grandes amigos a quien no invité al blog porque me hubiese dicho _ Dejame de joder con estas boludeces, no tengo tiempo-. Mujeres temerarias y diosas, gente de Fierro.
Gracias a todos por ser los personajes de uno de los capítulos inolvidables de mi historia personal.

Ani dijo...
Muy buena tu síntesis de nuestro querido grupo.Quisiera que aclares que no sólo es posible reunirnos porque Edu y su re-pata esposa ( ya una más de nosotros) brindan su casa para nuestros más locos encuentros, sino que también la divina Beatriz, que vive más lejos, es la que más promociona estas reuniones,y también aporta su casa con mucho cariño para encontrarnos allá. Alfredo, su marido, también ya es parte indisoluble del grupo (¡¡ he indispensable, porque tanto hace allá el asado, como la "puesta en escena" cuando es en lo de Edu. ¡¡ hoy es también uno de los nuestros,sin discusión. . Cariños a todos, Ana-

Verde Oscuridad, un libro que marcó mi cabeza.

Siempre me consideré una mujer muy romántica. Me seducía que me regalaran flores o me dedicaran poesías. El hombre que mi fantasía había forjado, debía ser un gran romántico, de esos que mueren por amor, de esos que corren riesgos, en una palabra, pura utopía. También tenía una fantasía, yo no la consideraba ni la considero insana, me atrapaban las grandes historias de amor entre mujeres comunes y religiosos, esos que tenían vedado el amor hombre-mujer. En una palabra, me gustaban las sotanas. Era como un desafío, pero un Gran desafío. Poner al hombre en la encrucijada de elegir entre Dios o el amor terrenal. Siempre despertaron mi curiosidad aquellos hombres que eligieron el celibato, indagaba en los por qué, pensaba que algo había detrás, los veía misteriosos,inalcanzables. Y por supuesto me lo cuestionaba todo el tiempo. ¿ Cómo podía ser tan casquivana ?.No un profesional, no un artista, no un soldado...Sí un Cura, un sacerdote, un Monje negro. Tal vez-me decía-, en mi vida pasada habría vivido una historia de ese tenor.A eso tengo que sumarle que la música sacra me provocaba sensaciones extrañas. Ergo: O había amado a un religioso o había sido uno de ellos que había sufrido por transgredir mi voto de castidad. Algo hubo, así lo siento.
Un día cayó en mis manos el Libro Verde Oscuridad de Anya Seton. Ese libro movilizó mi mente y mi fantasía al extremo de sentir que era yo quien había vivido esa historia. Yo lo había vivido-como decimos muchas veces-. Yo era Celia-que también era de Géminis en la historia-y Sthepen el hombre al que había amado. Ese libro hablaba de alguna de mis vidas pasadas.

Mi amiga Alejandra Mastrogiovanni.

Nos conocimos en la temprana adolescencia, nuestros viejos eran compañeros de trabajo. Sin embargo, anduvimos por caminos diferentes y nuestra verdadera amistad empezó años más tarde, cuando ya frecuentabamos fiestas y teníamos novios-bueno, de a uno los novios-. Me acuerdo de Ale cuando era chica, siempre muy femenina. Blusitas con detalles, colores suaves, rosas, blancos, pollera. Siempre peinadita, vincha o algún rulo por ahí. Para mí, ella era Susanita y yo Mafalda. Ale era hogareña, candidata a casarse.

El reencuentro más fuerte que tuvimos fue alrededor de los años 90 y pico. Yo seguía duelando un poco a un ex muy importante en mi vida y estaba intentando escribir "la historia". Ale andaba mal con su esposo de aquel tiempo y en plena catarsis, había hecho un cambio de look gigante. Todas las noches se venía a casa con la moto y allí me bancaba-licorcito de por medio, la hice adicta-, a que yo le leyera cada página que iba escribiendo sobre mi supuesto futuro libro que se llamaría "Nacido para amarse". Fue mi mejor compañera durante todo ese período. Ella no lo había conocido a Enrique pero con generosidad y paciencia de amiga noble, me escuchaba atenta y hasta se involucraba. GRACIAS ALE, TU COMPAÑÍA EN ESOS MOMENTOS ME HIZO MUY BIEN-. Al tiempo se separó y yo contenta. Ella sabe que su marido no me caía bien y supongo que él también lo sabía. Tampoco yo le caía bien a él, me llamaba "la abeja reina"..pedazo de intelectualoide.¡¡¡¡.-

De Ale admiro muchas cosas, en especial las que no tengo. Es dinámica, hábil, rápida, tremendamente graciosa e irónica-diría a veces sarcástica-.Emprendedora. Hace de todo y sabe hacerlo. Se rie de sí misma y siempre le digo que relata sus cosas como personaje de una comedia americana. Dueña de un sentido del humor cruel a veces y de esas amigas de Fierro. Siempre está cuando alguien la necesita. Decidida y adicta al factor "sorpresa".

Ale, te quiero.

El Altillo. Fotos de muchos de los altilleros.

Fue el primer sitio que armé en internet, un sitio Genial. Se llenó de gente pensante, divertida, irónica, gente de debate, gente de arte,docencia,Ongs, gente de la más linda que conocí por este medio. Lamentablemente, Yahoo cerró los grupos y todos quedamos esparcidos por el mundo. Habían muchos países, mucha calidez, mucha pila. Quería recordarlos con estas imágenes que le servían de Portada. Tal vez alguno se reconozca y me visite por aquí. GRACIAS ALTILLEROS.¡¡¡¡

Amores sanos de adolescencia.

Por supuesto seguía en la Secundaria pero ya había decidido ocuparme algo más de mi aspecto físico. Como conté, quien me impulsó al intento sin saberlo, fue Osvaldo Barzola, mi compañero, el que consiguió seducirme y hacerme dar cuenta de que los varones eran tentadores. De todas formas, mucho no me esmeré. Me dejé crecer el pelo-chau Beatles-, acorté las polleritas y como el 90 por ciento de las mujeres de mi generación, polvo Angel Face, rouge clarito y maquillaje de ojos. A mi me gustaba el polvo tostado y el rouge blanco. Entonces aparecieron esos novios que hoy recordamos con una sonrisa. Decíamos que andabamos metidas con alguien, simplemente porque nos esperaba en la puerta y nos acompañaba con la bici a hacer los mandados.( Al menos en mi caso). A mi me buscaba Cachito, que para futuro y por ese entonces, repartía leche. Jajajajaja. Me gustaban dos chicos del barrio que nunca me dieron ni la hora.Norberto López-un morocho petiso y seductor-y Jorge Ferrara. Cuando empecé a ir a bailar a la Confitería St.George-quién no habrá ido-, ya puse más empeño en mi look y fui forjando mi personalidad. Eran tiempos de minifalda o minishort, botas altas, sacos tejidos hippones y collares largos, cinturón ancho y pestañas postizas. Y por alguna razón, empecé a sentirme importante porque me ganaba a los Disc Jockeys. Uno era Alberto Franco, el de esa confitería. Otro,un muchacho excelente y formalito que tenía otro boliche del que no recuerdo el nombre y que se llamaba Carlos Pellegrini y era pariente del prócer. Eso sí, ni manos ni besos ni nada.Todo muy platónico. Hasta que llegó el momento de mi primer beso que merece un texto aparte. Porque mi primer beso no fue con uno sino con dos.Eran gemelos, ellos se divertían y yo lo descubrí bastante tarde.

Hoy es tu cumpleaños. 1ª de Agosto.

Y bueno, es que hay coincidencias con la creación del blog. Espero que no te joda que haya puesto esta foto, elegí la que menos invade privacidades. Y además, me encanta. Gracias por haberla compartido conmigo.

Más adelante vas a aparecer de nuevo, ya ves de qué va este sitio. Podés hacerme juicio...jajajajaja.
Se siente raro hoy, pensar en vos con un cariño tan sano. Cielo e Infierno de un ayer, hoy se convierten en uno de los capítulos inolvidables de mi vida, pero reivindicando la historia, comprendiendo y ya no escribiendola sino leyendola desde lejos.
Había escrito de otra manera en esta entrada,hasta que me di cuenta de que aquí, lo que me hizo mal será convertido en humor y lo que me hizo bien, será humildemente glorificado.
Felíz Cumpleaños.