Soy una gran farsante.

Eso es lo que le dije una tarde a mi tía Vicki que estaba en casa de visita.Ella tiene muy buenos conceptos sobre mí, dice que soy inteligente,creativa y varias cosas más y me las dice hasta con cierta admiración por mi personalidad. Me pregunto si alguien que se considera de alguna manera farsante no se contradice cuando lo confiesa,porque creo que la palabra incluiría el rasgo de ser mentirosa y yo no lo soy. Y también me pregunto por qué no encuentro imágenes de mujeres para decorar este breve texto; parece que ese concepto solo les va a los hombres.
Por las dudas voy a buscar la definición concreta,sin embargo me defino de esta manera totalmente convencida.
Ella lo negó desconcertada y lo único que pude responderle es que la gente en realidad no me conoce bien, algo así de que siempre caigo bien parada con estrategias espontaneas y no lo merezco. Veremos,tal vez esta definición no sea un defecto sino una virtud a veces.

PD: Definitivamente no entro en el significado usual, tal vez encaje por aquí : Adj-com.Fig : tramposo, embaucador.

Tampoco soy tramposa  y mucho menos: Dícese de la persona que finge lo que no siente o es; hipócrita.
Creo que entraría en el asunto de embaucadora pero sin mala leche. Ahora se me generó un conflicto interno, por el contrario, mi no fingir ni adoptar posturas ni siquiera por formalidad hacen que muchos me consideren una "mina sin filtro"-como dice Andrea. Bueno,voy a tener que intentar "encajarme en otra definición" pero el asuntito hizo que volviera a escribir.

Hasta algún momento querido tío Horacio.

Quería poner una foto tuya que me encanta. Estábamos en Punta del Este esperando el buquebus para volver y nos metimos a hacer tiempo en un Bar.(Ya voy a escanear esa foto). La moza no venía y cuando la llamábamos se molestaba, era una antipática de mierda. Al final se decidió a atendernos con mala cara y como yo ya estaba caliente, con peor cara que la de ella le pedí un pancho con todo._Con todo qué?_,preguntó siempre asquerosita. Y le contesté_Con todo es con todo, mostaza, ketchup, mayonesa,con todo...¡¡¡¡. Lo trajo y se fue. Ahí te descubrí una faceta que no te conocía.Me miraste armando mi pancho bañado en salsas naranjas, rojas y amarillas y dijiste_Yo también le voy a poner todo_.Te reíste y lo armaste tan grosero como el mío y di clic en la cámara cuando le diste el primer súper mordizcón.

Hoy quería ir a despedirte pero mi fibromialgia no me dio permiso. También quería ir a darle un abrazo enorme a mi Reina Madre pero en fín, así fueron las cosas. Sin embargo estuve presente con corazón y pensamiento.

Tenía ganas de decirte-aunque tuve la suerte de decirtelo personalmente de alguna manera-, que fuiste un hombre MUY especial para mí. Tenías esa "Presencia y Elegancia distintivas". Fue un disfrute haber podido compartir tantas charlas y risas juntos. Desde aquí que sepas mi admiración por tu forma de ser, por tu cultura, por tu historia, tu grandeza, tu simpatía, tu sentido del humor y especialmente esa "sencillez" de la que siempre hiciste gala. Un tío que voy a recordar siempre con una sonrisa.

Te mando un beso grande hasta dónde estés.

Fibromialgia y los sueños inconcientes. Anoche me perdí.

A pesar de que esta enfermedad anula cualquier proyecto o compromiso, mis sueños concientes siempre son positivos, siempre me digo :YO PUEDO. Abro los ojos y planeo el día con cosas simples, placenteras. Pienso en ponerme de pie y arreglarme bien, liviana, fresca. Sin embargo llegaron las pesadillas, esas que marcan los temores y la impotencia de la realidad. Mi sueño de anoche fue espantoso y me desperté gritando ¡ Ayuda!. Y no me gustó. Ya acepté este problema, lo padezco desde hace diez años, incorporé el dolor y la rigidez que a veces quitan la respiración pero con la paciencia y la seguridad de que a las horas va a menguar.
En mi sueño estaba en un lugar de Buenos Aires, enorme, zona Sur, de trabajadores. Había un parque gigante con sitios culturales y árboles y luego avenidas que yo no conocía. Y me sorprendió la noche. Me había perdido, no podía leer el nombre de las calles y nadie me los decía, no encontraba gente. Tampoco veía los números telefónicos de mi celular. Corría de una punta a otra y cada vez me metía en un laberinto enorme de pastos y alambres que limitaban mi salida. Y al final grité.

Siempre tuve sueños recurrentes sobre estar en sitios desconocidos, siempre de noche y sin embargo encontraba la salida, las puertas, podía volar y ver en la oscuridad.
Tal vez fue el llamado de mi primo la noche anterior diciendo que tenía que irme a Pinamar a firmar el boleto de venta del departamento. Tal vez que le dije que yo NO PODÍA. Tal vez fue la humillación que sentí por tener que pedirle a mi hermano que se hiciera cargo porque mi cabeza no responde a papeleríos y menos a situaciones estresantes. Tal vez fue ese correo que me mandó la negra con el link que muestra mi diagnóstico como justificado para jubilarme y sacar pensión por discapacidad. No lo sé.
Ahora estoy de pie y voy a comenzar el día. Luego Pilates y si tengo ganas a preguntarle a mi Socia si nos reunimos éste viernes-otro más con lluvia, como un ritual-. Pero el sueño me desconfiguró la cabeza. Espero que haya sido provocado por esa junta de sucesos pequeños, me niego a que se repitan. YO NO VOY A SUCUMBIR. MI ORGULLO Y OPTIMISMO NO ME LO PERDONARÍAN.

Si se pusiera de moda el bigote y la barba en las mujeres.

Claro que en nosotras siempre pesa la Presencia física, la apariencia. El toque femenino es imprescindible, para algunas a punto del Culto al cuerpo a pesar del deterioro intelectual y para otras simplemente la elegancia, el estar a la moda o el pequeño detalle de un perfume. Bastante trivial mi comentario de hoy pero mucho más, alocado.

Mi amiga Susana que tiene 50 años y la cara muy joven, decidió no teñirse más el pelo, anda con su mata de pelo largo con todas sus canas. Me contó que las mujeres le decían que estaba loca y que por el contrario, a los varones les gustaba más. Con mucho sentido del humor apostó a que la razón de ésto último debía ser a causa de una "identificación o complejo masculino". Como ellos no pueden teñirse y además se quedan pelados, sienten una especie de hermandad cómplice con una mujer que se deja las canas. Pienso lo mismo.

Personalmente, muchas veces me atacan las ganas de rellenarme las arruguitas que se nos forman alrededor de la boca. Culpo además de la edad al hecho de tomar mate. De pronto aparece Marcelo en la cocina y le digo:

_La ventaja de los hombres es que gracias al bigote y la barba no necesitan de cirugías estéticas, no se les ven estas arrugas. Sería interesante que se impusiera la moda del uso de barba y bigote en las mujeres. Pero bien, son esos comentarios dislocados y repentinos que se me cruzan por la cabeza. La de la foto es una mujer que los lleva de verdad,fiero, muy fiero. Busqué una imagen por curiosidad y no pensé encontrarla. Parece un lindo muchachito de algún grupo de Rock. Y además debe estar desquiciada, claro.

Tangos que me enamoran a primera Nota. "Desencuentro". El polaco Goyeneche.

Es cierto, hay algunos tangos que me provocan cierto amor a primera nota.No es la letra, es la melodía y en especial las primeras notas, la inauguración sonora. Algo así como que ciertas combinaciones de Notas musicales me tocaran alguna fibra interna-por alguna razón especial-y en consecuencia me provocaran emociones fuertes.

No me gustaba el Tango aunque en casa se escuchaba y se bailaba a menudo. Empecé a darle bolilla cuando estaba de novia con Fabián. El, que era diez años menor que yo, era fanático del Tango y yo no lo podía entender ya que hablo de cuando "él" tenía 19 o 20 años y yo era mayor de 30. La lógica debería ser al revés no ?. En fin, tanto escucharlo que me empezó a gustar y cada día más. Eso sí, siempre me enredo con los mísmos, unos 20 o 25 temas favoritos.
Entre éstos "favoritos" varían mis razones.Algunos me gustan porque me recuerdan épocas especiales o gente especial en mi historia. Otros porque son cantados por esos que a mi gusto tienen la mejor voz. Otros porque tienen fuerza, pasión.Otros porque me encantan es los estribillos y los demás son los que me enamoran de entrada. De todos estos 25 tangos me sé la letra de muy pocos, pero como dije,hay una movilización de fibras muy íntimas en mi cabeza. Y decidí aportarlos todos de a poco.

Este tango empieza de manera perfecta para mis oídos y mis sentidos y tiene que estar cantado por Goyeneche y no por otro. Porque él pasa a ser el personaje de la letra, porque queda excelente con el arrastre de su voz de vino y desparpajo, porque el carisma del Polaco es innegable y creo que éste tango es para él.
Y no mientan, qué se siente en esas primeras palabras de arrabal y su innata espontaneidad............
ESTÁS DESORIENTADO Y NO SABÉS.............

No quiero decir más malas palabras-

Todavía no empecé el día pero tuve el impulso y como ésta es mi segunda casa, lo cuento.
Escribo como hablo -salvo en los escritos bonitos para que se lean en otro lado-,y cuando digo malas palabras, cuando las hablo, no suenan mal. Mis compañeras de pilates dicen que suenan divertidas y no agresivas y además, se las copiaron. Pero en textos escritos no me gustan, así que decidi cambiarlas por algunas más finas.O simplemente evitarlas. Más tarde, si tengo ganas y tiempo, les voy a contar por qué creo que fui sacerdote o monje en mi última encarnación y voy a subir otra carta de Enrique, esas que llegan desde algún lugar. Si me leés puse una etiqueta en el blog y es justamente tu nombre.

El test de los tres animales- El águila y yo.

Test psicológico...
Dicen los psicólogos que somos los defectos y las cualidades que vemos en los demás. Hice este pequeño experimento hace como diez años en la clase de psicología:

a) Tres animales que te gusten, en orden descendente, del que más te gusta al que te gusta pero no tanto como el primero:


b) Piensa en las cualidades y defectos de estos animales.

c) El primer animal refleja tus ideales, lo que quieres llegar a ser, lo que deseas tener.
El segundo refleja como te ven las demás personas, la percepcion que tienen de ti.
Y el tercer animal refleja como eres realmente.

Hace muchos años un psicólogo a modo de juego me hizo este Test y me pareció muy bueno.Mi dilema es que hoy, recordando los resultados, no me encuentro en el tercero. O tal vez sí pero mi elección fue extraña.
El asunto era elegir espontáneamente y dar tres razones para cada uno.
Primero elegí EL GATO. Porque es seductor, sibarita e independiente, no se ata.
Segundo elegí al MONO. En realidad era al gorila. Siempre me fascinó esa mirada escrutadora, esa cosa de que uno no sabe quién de los dos estudia al otro, si uno al mono o el mono a uno. Y bien, que es inteligente, misterioso y atractivo.
Tercero-y aquí viene la cuestión-, elegí al ÁGUILA y no sé bien por qué. El águila me parece fascinante en su vuelo pero muy fea. No me gusta físicamente, me seduce su libertad por sobre el cielo, eso de mirar todo desde arriba, de tener una visión de todo y ser inalcanzable, intocable, no sé. A dónde se va el águila?, qué hace en su soledad de libertad?.Qué siente?. La realidad es que sé muy poco sobre las cualidades de ese bicho pero me gusta justamente lo que desconozco. Yo soy esa?. No quería escribir ésto, me distrae la tele encendida.Simplemente parece un animal solitario y exiliado en su poder de libertad.Eso sí, mi nariz cada vez es más aguileña y mi mirada cada vez más fija.Qué paradoja, no sé quién soy ni cómo soy.

Necesito un hombre que me seduzca.

...y no. No tengo muy en claro si es exactamente ésto. Es algo complicado explicarme qué es lo que estoy necesitando.Veamos. Soy una mujer mental, cerebral y de temperamento fuerte. El hecho de estar hoy sola conmigo por propia y muy decidida elección hizo que estas cualidades se acentuaran y pasara a sentirme demasiado autosuficiente. Me doy cuenta de que peleo, discuto y batallo como hombre aunque sienta como mujer.No quiero hombre de manera hormonal, no quiero hombre que me demande mujer, no quiero pareja ni quiero enamorarme.Simplemente quiero alguien que me seduzca apenas, que me haga sentir que todavía se me ve mi parte muy femenina, que se me percibe, que se me intuye.Soy de esas mujeres que asustan a los varones comunes porque me ven segura y frontal.Pero yo sigo mandandole besos a la luna sin pedirle nada y besando a las flores, poniendome perfume y moños y reivindicando el machismo.No me van las mujeres feministas.
Aquí aparecés Enrique querido estando hoy tan distantes y habiendo cambiado tanto. Ya no caería desmayada en tus brazos ni volvería a enamorarme de vos, pero quiero que sepas que sutilmente siento que seguis siendo el mismo seductor y me encanta. Soy dificil, no necesito ni sexo ni hacer concesiones. Pero eso de la seducción platónica todavía me gusta. La otra tarde, tomando un café en lo de una amiga, le comenté que eras el único que todavía podía seducirme un poco. Con esas actitudes simples que tenés y que hoy son de amigo y de alguna afinidad que no ha muerto entre nosotros. Hablo de tu afan de compartir videos, música y especialmente de "tus maneras", las que seguro usás con muchos pero gustan. Hacen que sienta que a pesar de mi presencia fuerte me hagas sentir mujer. Gracias por eso y aquí va uno de los que me mandaste con texto incluido.

Los grandes de Cafe Quijano . . . Monica



Te veo a ti perdida

buscate un vagabundo que diga . .

duerme esta noche conmigo

vaga conmigo

Monica . .Monica.. Monica

quedate conmigo, que esta noche reina

yo me voy contigo . . .



Que tal la cancion ? pues va a tu salud y felicidad.
"Café Quijano"- MÓNICA

Acto fallido ¨"alguien me deseó el mal en Navidad"

Voy a empezar este breve comentario con el significado de Acto fallido según Sigmund Freud."Se llama acto fallido a aquel acto que manifiesta una forma de expresión diferente y aún contraria a la intención original del sujeto. Puede ser en la acción, en el discurso verbal, o en un gesto.
El término acto fallido fue introducido por Sigmund Freud ya en los inicios de sus conceptualizaciones teóricas quién, como es conocido, formuló una línea nueva de trabajo psicoterapéutico llamado psicoanálisis.
Podríamos preguntarnos qué es lo que está ocasionando este cortocircuito interno / externo, la respuesta según lo que Freud estudió era que de alguna manera ese decir o hacer entraba en conflicto o interfería con algún deseo o cadena de pensamientos inconscientes por supuesto"." Es importante destacar que estos lapsus, que Freud enmarcó en lo que él llamó psicopatología de la vida cotidiana, se producen con frecuencia en la vida corriente de todas las personas, incluyendo las que tienen salud psíquica, y también que no son producto de la casualidad o el descuido, sino que están movidos por un deseo inconsciente que no encontraría otra forma de aflorar a la conciencia que burlando de esta manera la censura interna que mantiene lo inconsciente oculto.
El acto fallido, en síntesis, es una especie de traición que nos hace el inconsciente haciéndonos decir lo que conscientemente no queríamos decir, es decir, revelando un deseo o intención inconscientes. El yo siempre puede disculparse, tras un acto fallido, diciendo que no era eso lo que quería decir, pero siempre hay alguna verdad allí ".

Y bien, hay algunos actos fallidos ajenos que la memoria no olvida. Yo no le había dado mucha importancia en el momento, me había sonreido, había encarado a la persona y le había dicho _ Qué dijiste ?, eso es un acto fallido sabés y tiene mucho valor.
Esa persona- una parienta cercana, muy cercana e inexistente hoy por mi decisión, se equivocó en su deseo navideño hacia mi persona y en lugar de retractarse se alejó un poco dando la espalda, dijo _ Mirá lo que me vino a salir _ y se puso a arreglar su cartera sobre la mesa. Fue algo de... _ Bueno, te deseo un mal.... y silencio repentino.
Agradezco de corazón su estallido inconciente. Fue la última gota que me ayudó a quitarle el saludo y la presencia ya que a decir verdad, estaba harta de muchas cosas de su manera de ser.La principal, ese halo auto-otorgado de Omnipotencia y Arrogancia para pasar por sobre todos y cualquiera con un estúpido afán de figuración gratuita en los momentos y lugares menos indicados.

Evangelistas, pentecostales, testigos de Jehova, DÉJENSE DE JODER.....¡¡¡

Por suerte pude gritarselos desde la ventana hace una semana. Además les pregunté de qué viven, si no trabajan, si no tienen casas que limpiar ni familia qué atender que viven jodiendo con el timbre a horas en que gente mayor hace la siesta y en sábados y domingos por la mañana. Molestos, pesados, vagos. Y claro, como no pueden agredirme me sonrien y la latino americana-no era argentina-,con empalagosa dulzura me devuelve un _ Qué lástima, nos hubiera encantado compartir algo muy lindo con usted...
Diez menos cuarto de la mañana de un Domingo.....¡¡¡ Les muestro los breteles de mi camison _ Todavía no me vestí....¡¡¡ Si quiero escuchar prédicas me voy a una iglesia..¡¡¡
NO QUIERO OFENDER A NINGÚN EVANGÉLICO DE BUENA FE QUE PUEDA LEERME. Que cada uno crea en quién se le antoje, ponga el diezmo y les crea las barbaridades ignorantes que dicen por la tele. Pero que a mí casa no vengan a molestar, nadie les abre la puerta en el barrio.
No puedo comprender la ingenuidad de tantos adeptos "a quienes respeto", pero esos pastores, esos sinvergüenzas ultra millonarios que tienen infinitos diales de radio comprados, canales de TV y hablan en un idioma que no acabo de comprender ya que o son todos brasileros que morfan en éste país o un desquicio de tonadas de países centro americanos que pululan en las radios hablando como acodados a la barra y ofreciendo públicamente pociones mágicas, cortar trabajos, hacer trabajos, una baratija enajenante que roza más con la brujería que con la adoración a un Dios... DE DÓNDE SACAN TANTO DINERO PARA COMPRARSE HORAS Y ESPACIOS EN LOS MEDIOS ?. Bueno, ya conté en la entrada anterior, los años me hicieron más intolerante.
Ya roban muy bien los católicos, las Iglesias, los curas y el Vaticano, pero lo hacen a guante blanco. Estos son una batucada de grasa parlante. Y señores pentecostales o pentecosteses, con todos mis respetos.La boludez que predican ustedes en sus salmos y evangelios, el Dios malo, el que castiga, el absolutismo incomprensible con el que hablan es más absurdo que la Biblia católica. Para qué sonrien tanto y están TAN FELICES si los elegidos van a ser judíos ?.
HABLANDO DE RELIGIONES -y aprovecho a repetir que éste comentario no va en contra de los fieles sino de los PATRONES-,...alguien puede contarme UN DÍA EN LA VIDA DE UNA MONJA NO MISIONERA ?. Una de las monjas católicas que solo andan rezando las novenas y haciendo clausura.

Dios es la excusa más barata para la resignación.

No quería escribirlo pero recordé ésta frase que se me ocurrió hace mucho tiempo ya no recuerdo por qué. Y es que realmente lo pienso. Soy creyente, sin embargo ésto es una realidad que nadie va a sacarme de la cabeza. No es verdad que Dios todo lo puede. De ser así, ya estaría haciendo algo para solucionar tanta mierda mundial, tanto caos social, tanta guerra, tantas muertes injustas, tantas enfermedades, tanto de todo y de cualquier cosa que ocurre en este planeta tierra y en sus habitantes. Me pregunto a dónde está el Dios poderoso ante quejas justas, cómo no puede desviar y detener manos y mentes asesinas, perversas, mal paridas. A dónde está Dios haciendo justicia cuando los humanos no saben practicarla, redactarla ni cumplirla.
No puedo entender ni aceptar a esas personas de tanta fé que tienen una desgracia y predican _ Si Dios así lo quiso por algo será, _Gracias a Dios estoy en vida vegetativa pero no me morí, _Mataron a mi esposo pero gracias a Dios mi hijo se salvó... Están todos locos ?, eso no es buscar excusas para resignarse ?. Será que yo no me resigno, que creo que merezco mucho y no poco o más o menos, que no me va el _Perdonalos, no saben lo que hacen. Será que soy poco humilde o muy exigente. Que no se me malentienda. Tal vez es que voy viendo cómo el mundo se cae-y que no me vengan con la historia patética de la manzana-, que cada día soy conciente del crecimiento de la violencia humana a todos los niveles, no solo guerras sino violencia cotidiana, descontrol, flajelo por alcohol y drogas, total desinterés por la vida-propia y por ende menos la ajena-.
Pero a ver, tengo que serme franca y no boicotearme. Recordé ésta frase que se me había ocurrido sobre Dios cuando me di cuenta de que hace 10 años que vengo peleando para sentirme bien un puto día, le meto pata, soy positiva y veo que caigo una y otra vez. Me consuelo sabiendo que hay gente que padece cosas muchísimo peores. Y así fue que me dije _Hoy lo escribo en mi blog. La idea era hacerlo temprano hasta que se me hizo de noche y escuché las noticias, otra vez cuatro casos de asesinatos a gente inocente porque sí, para robar un auto de mierda que al final no roban y aquí quedan cuatro familias destruidas y cuarto muertos que en vida eran valiosos. Y aquí veo otra vez a esos inútiles que matan porque sí para vivir de lo ajeno, a esos hijos de la remil puta que quieren robar para falopearse, a esa lacra que no sirve para nada. Y ya va a salir algún familiar diciendo _Mi hijo asesinado me va a guiar desde el cielo para que haya justicia. Desde QUÉ CIELO ?. Cómo se resignan ?. Si hay un Dios que todo lo puede, cómo no evitó que pasara si además todo lo ve y está en todas partes ?.
Los años me volvieron muy intolerante. No creo en la justicia divina y menos en la de nuestras leyes. Mi fervoroso deseo es que se mueran todos esos que matan con tanta omnipotencia. Nunca los encuentran y yo quiero que los maten, que los maten a todos. No sirven.

Se acabó el milagro de la pregabalina.

Justito conecté para eliminar mi miniblog sobre fibromialgia y me entró un mensaje de una amiga de Perú que padece de lo mismo. O sea que dejé el blog en su sitio. Hoy acabo de debutar con una dosis más alta de pregabalina, 150 por la noche de momento y la de 75 de día. Si no me resulta más, mando todo al carajo y sigo viviendo con mi enfermedad como lo hice hasta hace poco. Al fin y al cabo ya llevo el malestar incorporado a mi rutina y cuando la doctora me preguntó si tenía menos dolor no supe contestarle. Una se acostumbra, también al medicamento. Para mis amigas fibromialgicas les cuento que parece que sí engorda la pastillita-maldita sea- y también es la causante de cansancio. O sea que lo que tomamos para combatir la fatiga que trae la FM también nos fatiga. En fín.....¡¡¡ Vieron que ahora hay cien laboratorios que producen ésta droga ?. Ya pasé por Lyrica, Axual, Neuristan, algo de Gavin o similar y otro más. Una de dos, o cada vez hay más fibromialgia o nos la estan provocando para inventar el remedio.
Besitos a todos.

Descubrí por qué me encanta la música de Brasil.

Tiene como un doble mensaje. Si presto atención a las letras, siempre son tristes,como el tango. Sin embargo la música siempre es alegre, movida, fresca. Creo que los brasileros quedan perfectamente definidos en sus canciones, la tristeza del pueblo y el eterno carnaval. Voy a buscar algún videito.

Nos estan matando de a poco, quieren "equilibrar " la población del planeta.

Y que nadie me diga paranoica. Enfermedades nuevas por todas partes y siempre dicen que son psicosomáticas o que vos te las generaste. Yo tengo la puta fibromialgia y la pregabalina ya no me resulta tan mágica, me van a aumentar la dosis. Y los demás, los otros, qué carajo tienen ?. Mi cabeza trabaja a full en positivo, planeo mil cosas, amo la vida.Pero el cuerpo cada día está más cansado. Y resulta que encuentro a mucha gente que me dice lo mismo. Que se cae de sueño, que se siente agobiado, que le pesan los ojos, que se marea... Me pregunto qué mierda estan tirando por el aire-PORQUE SÉ QUE EL AIRE ESTÁ DIFERENTE Y NO ES SOLO LA VENGANZA DE NUESTRO POBRE PLANETA CONTRA EL HOMBRE-

Qué es ese humito que largan algunos avioncitos que pasan de pronto y a pocos les llama la atención ?. Qué porquerías nos meterán en las aguas ?. Aquí no hablo de los venenos de las industrias, hablo de otros venenitos. Serán reales los hombres de negro ?. Yo creo firmemente en que hay "hombres" de mucho poder que nos manejan con hilos sutiles, algo como quienes generan guerras pero silenciosos. Una matanza silente e invisible. Por qué hoy hay tanta gente que se siente como dije ?.

Navidad violenta. Feliz navidad fue.

No puedo entender la compulsión de mucha gente en hacer una verdadera guerra de cohetes, rompe portones y todo tipo de fuegos ruidosos, molestos VIOLENTOS. Me pregunto qué carajo asocia una fiesta religiosa que debería ser pacífica y familiar en un encuentro de puchingball, desahogos,cachetazos al planeta,bombardeo a la naturaleza, pánico a los animales, desesperación para gente enferma o mayor de edad. ME CAGO EN LA NAVIDAD ACTUAL, prohibiría la artillería de la pirotecnia, multaría a los kioscos que la venden, a los mayores que la usan.Honestamente, cuando escuché el número habitual de quemados por artificos en ésta fiesta, lamenté que no fueran muchos más. Soy de esas que desean bien en el fondo que se les quemen los ojos y les revienten las mierdas desquiciantes en la cara a quienes las usan fuera de horarios y con compulsión. Anoche fue insoportable. Patrulleros que pasaban a mirar y no hacían nada,perros que aullaban de terror, gente que está harta de quilombos, problemas,violencia en diarios,tv y fuera de eso y tiene que volverse más loca una semana antes de las fiestas. Hoy pensé que todos esos descontrolados que tiraban bombas de estruendo y rompe portones- que a saber estaban prohibidos-, estaban vengandose de sus fracasos personales, de sus broncas, de sus problemas laborales, sus adicciones, en fin. Joden a otros para desahogarse ellos, matando lo que va quedando de la naturaleza, matando pájaros, matando oídos,paciencia,alegría, rompiendo las pelotas a todo el mundo. Ya no es feliz la Navidad. Es otra excusa para el descontrol de la enfermedad social. Ojalá que en Año Nuevo se quemen muchos más que los que se quemaron en navidad, y que sean los que prenden el fósforo.

Reaccionante ?, reaccionativo ?,que alguien me explique.

Me defino como una mujer reaccionaria amén de otros calificativos terminados en aria. Contestataria por ejemplo. Sin embargo,parece que estos términos con esta terminación son demasiado extremos. A saber: reaccionario, -ria

adj. Opuesto a las innovaciones.

polít. Partidario de restablecer lo abolido.

Yo no me llamaría mujer opuesta a las innovaciones, por el contrario. Mi pregunta entonces es : Cómo se denomina a quien reacciona frente a cualquier estímulo ?.Por ejemplo ante un insulto, ante una Sinfonía de Beethoven, ante una puesta de sol, ante una injusticia ?. Reaccionante, reaccionataria, reaccionativa ?. Voy a estimar que el primer error lo cometieron los dueños de la gramática y el diccionario. Cómo se define a quién reacciona frente a algun estimulo ?. Se buscan explicaciones lógicas.

¡ REACCIONADORA !........................a que si ?.

¿ Me querés ?...silencio y..._Cuando no sos reaccionaria.....

Y así las cosas. A veces hay respuestas que sorprenden. Caminaba con un amigo-AMIGO- y como me sale a veces, le pregunté._ ¿Me querés ?_. Primero hubo un silencio y luego las palabras _ Cuando no sos reaccionaria..... Y claro, como soy reaccionaria ni lo dejé terminar._Ah bueno.¡¡¡.Empezamos con un _cuando no sos, además tenés que pensarlo. Reconozco que no lo dejé meter bocado. El hecho de que se tomara segundos para pensar una respuesta que debería ser espontánea me sorprendió. Al menos esperaba un _Claro, aunque a veces no te banco, por ejemplo cuando.... Pero no, así fue y ya pedí _No aclares que la cagás más.Con tu mismo criterio yo te diría_ Cuando veo que te involucrás con mi familia, que preguntás si necesitan algo, que no le rajás al bulto, que colaborás,en fin, ahí te quiero. Cuando no lo hacés te daría una patada en el culo, no me lo banco.Sin embargo yo te quiero siempre, el paquete entero.En cambio parece que vos sos selectivo para el afecto.Y después me discutís cuando te digo que yo soy "selectivamente solidaria", "selectivamente piadosa". Ahí saltás._Uno no puede ser selectivo cuando es solidario.¡¡¡¡.
_ A no ?. A mi hay gente que me impulsa a ser solidaria y otra que no.
Entramos a una farmacia pero todo quedó allí como picando. Sé que quisiste aclarar, pero interpreté que esos segundos que te tomaste antes de responder fueron una manera de intelectualizar los afectos. Y yo creo que los afectos ni se intelectualizan ni se politizan.
Si vos no me querés-o lo algo por el estilo que ibas a responder- cuando soy Reaccionaria, significa simplemente que no me querés a mí. Porque entre todo lo que soy, es una de las características de mi personalidad. Definir a Mónica la incluye.
Me quedé pensando bastante en esta cuestión. Tal vez la respuesta fuera válida para una relación de pareja, pero en una relación de amigos no la entiendo. Ergo: Si cuando soy reaccionaria podés sentir que no me querés, no querés a la persona que soy. Y menos si te lleva algo de tiempo responder con un si, un no o un mas o menos.

Lo digo o no lo digo ?- Tengo un dilema.

Se supone que en una historia personal, inevitablemente aparece gente. Mi dilema aquí es que me gusta contar las cosas como son y como fueron, pero.....no puedo invadir la privacidad de los demás. Entonces, cuando hablo de alguien a veces suena distante a mi historia. Esto porque puedo dar nombres pero no apellidos o, puedo colocar fotos sin dar nombres. El caso es que siento que no sale como quisiera. Pero bien, intento que se vea lo más real posible. Creo que con los Amigos es más fácil. Cuando hablo de amores la cosa cambia. Estarán casados hoy ?, les joderá que se sepa que integran capítulos de mi vida en un blog ?, en fín. De todas maneras, cuando una cuenta tiempos Pasados, aquellas vivencias que fueron turbias o jodidas o generaron bronca, pasan a recordarse con cierta ternura y una sonrisa. Se mira desde lejos a aquel que fue sumamente importante y aunque nos haya cagado la existencia en un momento, en el Hoy se lo perdona y reivindica. Eso sucede porque aprendemos que en todo lo que nos pasó, hubieron dos. O tres o cuatro. Pero uno de ellos fuimos nosotros, yo. Y todos somos el resultado de nuestras propias opciones. Así que glorificaré lo peor de mis recuerdos.

* Crisis* de Robin Cook. Un libro muy bueno para mi gusto.

Cuatro días antes de casarse, Jack Stapleton, médico forense de Nueva York, recibe una llamada desesperada de su hermana: su marido, médico prestigioso, va a ser procesado por negligencia profesional y necesita su ayuda. A pesar de la mala relación que mantiene con su hermana y la poca simpatía que le inspira su arrogante y frío cuñado, Jack viaja a Boston con la intención de pasar un solo día allí. Sin embargo, el caso es mucho más complicado de lo que imaginaba. Aun sabiendo que pone su propia boda en juego, Jack reclama la exhumación del cadáver del paciente supuestamente murió a causa del descuido de su cuñado. Jack está trabajando a contrarreloj para salvar al marido de su hermana de esta acusación cuando descubre algo que jamás hubiera podido imaginar…

Tal vez este libro se asemeje a los tiempos de Los grandes Novelistas. Al principio no resulta carismático sino un poco frio, sus personajes son demasiado yankees en actitudes y rutina, pero llegando al capítulo 4, en el que va apareciendo Jack, se convierte en una novela excelente con todos los condimentos. Realidad, suspenso, acción y un muy buen Juicio-me encantan los alegatos-.Hay dos personajes que me cautivaron,Jack Stapleton y Tony Fassano, un abogado. Me lo leí en lumbociatalgia obligada y en la próxima les recomiendo una "joyita" que estoy leyendo ahora.

Sueño con muertos y no sé por qué.

Me pasa bastante seguido. Me gustaría encontrar una razón válida. Alguna vez escuché que quien sueña con amigos o familiares muertos, es que lo tiene asumido y quienes nunca lo hacen, no aceptan que la persona no está más-al menos en esta dimensión-. No me asustan para nada, generalmente estan bien, alegres, siempre los veo con la edad que dejé de verlos, no envejecen. Muchas veces estan juntos en una mesa, charlando.Tal vez así sea. Pero en mi caso me llama la atención porque, la mayoría de las veces, no me quedo pensando en ellos o recordando. Los sueño cómo sueño con viajes y valijas o como sueño que vuelo, así son mis sueños más frecuentes. Hace pocos días soñé con un amigo, Luis. Yo no sabía que ya no estaba, me lo contó Cacho Soler-del que hablé aportando un video en el que está cantando un tango-. Y me lo contó hace muy poco en en tres palabras. La cuestión que allí aparecía Luis en mi sueño, más gordo, con un aro y cantando en un grupo de música tipo cumbia. Raro porque de Luis nunca supe más nada en casi 25 años.

Y hace tres días soñé con un compañero desaparecido, Eduardo-a quien le escribí un relato que aporté en este blog-. Eramos compañeros del Nacional pero no éramos amigos, yo no sabía casi nada sobre su vida, cruzabamos saludos nomás. Y lo soñé vivo, con la edad de cuando íbamos al colegio. Estabamos sentados con alguien más y yo le preguntaba sobre su ideología política (Obviamente en el sueño, lo relacionaba a su desaparición pero nunca supe dónde militaba, ni siquiera si lo hacía).Primero me decía una palabra en clave que no recuerdo, pero después, cuando me desperté, me quedó en la memoria que pertenecía a algún partido de Izquierda y una de sus causas-me había dicho dos pero me olvidé-, era que exigían que se les dieran remedios y medicina grátis a los pobres. En fín, por contarles nomás. Otro día voy a hablar del único sueño con un amigo muerto que me dejó sabor amargo, un sueño feo. Y mi amigo-que hoy está en la mísma nube que todos los demás-, estaba desaliñado y enojado conmigo. Allí hay algo de lógica. Nuestra relación se había cortado mal, él se había enojado conmigo y yo sentía culpas. A los cinco años me enteré de que había muerto. Ernesto, un loco lindo, un negro bolichero, uno de esos que parecen inmortales.

PD: En la foto con el negrito, Ernesto Santillán, un hombre a quien no voy a olvidar.