Leyendo sin parar mientras camino por la calle.

Esas cosas que alguna tía te cuenta de pronto y vos ni te acordás.
Decía mi tía Blanca Giri que cuando yo era adolescente, alrededor de los doce años y veraneábamos en Pinamar, a la hora de ir a la playa los jóvenes se entusiasmaban y estaban prontos y ansiosos por llegar. Sin embargo, yo era una come libros de esos bien gordos, los grandes novelistas. Y costaba hacerme levantar del coy, hacerme cerrar el libro y empezar a marchar.Y con una sonrisa me contó hace muy poco que yo accedía pero no cerraba el libro. El grupo caminaba delante, apurado y yo andaba despacio, en mi mundo y no dejaba de leer mientras hacíamos el largo caminito. Ni prestaba atención a los autos.Entonces pude verme en el recuerdo, gordita, pelo corto, anteojos y totalmente embebida en las fascinantes historias de mis libros.
Llegábamos al mar, mi hermano y mis primos corrían por la arena y yo me metía en una carpa, me sentaba con el libro y me perdía del mundo real.
Menos mal que años más tarde elegí mirar un poco hacia afuera.

Utopía, te extraño .- relato

¿Cuándo fue que te escapaste de mí?.¿.En qué momento a traición?. ¿En cual de las etapas de mi vida?.
¿Tan lejos te fuiste que recién hoy,porque sí, me di cuenta?.
¿Tanto tiempo hace que no me permito pensar intensamente por miedo a la respuesta?

Siempre me sedujo armar frases con opuestos y hoy, descubro de pronto que Yo soy un opuesto; esclava de mi utópica libertad por ejemplo Tal vez, esclava de mis sueños difíciles.

Anoche releí mi biografía; esa que está escrita para que se lea en los visores.Después desconecté y me fui a otra cosa .
Pero hoy a la mañana, en algún momento se gestó una especie de sociedad cómplice entre la plancha y este “darme cuenta “ que empezó a taladrar mi cabeza sin culpas.
_¡Mentirosa!.¡Mitómana!. ¡Esa que pintaste en una web NO SOS VOS!. ESA te abandonó hace muchos años. ¡ ESAS!,... Manoushe la del libro y la otra; la que se complace comparándose con la amante de Chopin... Y también la de las águilas; están todas muertas, son irreales,... se quedaron durmiendo en las páginas de la Historia_
_ ¡No!, no son irreales . Esas soy YO _Sé que soy yo... -en pausa tal vez-; (me consolaba mi opción a defenderme, a no escucharme).

Volví a perder la mirada en esas rayas coloridas de la sábana sobre la tabla.Pero no podía evitarlo. Infinitos susurros burlones, invasores,atropellaban mezclándose y se me salían en un parto mental que ya mostraba latidos genuinos.
Pequeñas fotos de mi historia se me cruzaban una atrás de otra como en una pantalla.
Mis besos soplados a esas lunas llenas,perfectas y blancas cuando en la soledad de mis noches me inventaba ese ritual desde mi ventana y le pedía que me trajese un amor definitivo. La luna me guiñaba y yo se lo creía.

También se aparecía la foto de mis manos acariciando flores. Es verdad, tuve un tiempo en el que sentía algo especial pasando mis dedos por sus pétalos y metiéndomelos en la boca.Algo me hacía pensar que todas las plantas escondían una poción mágica, un juguito que daba inmortalidad y energía. Pero lo sabía yo sola,por eso robaba un poco de polen y me chupaba los dedos.

Volví a la plancha pero ese manojo de recuerdos no paraba,era un pase automático de diapositivas.
Y me vi en Berlín,... aquella noche maravillosa bordada de brillantes.
Volvíamos abrazados de recorrer el lago. Yo desbordaba de tanta vida junta, sentía en la piel el embrujo del asombro.
Nos separaban cuatro calles silenciosas y prolijas,perfumadas y solitarias, solo cuatro calles entre el Lago y la casa de Klauss.
Me costaba contener la exaltación acumulada;...tanto calor, tanto placer, tanto amor, tanta libertad, tanta desnudez, tanta promesa.¡ Estaba volando tan alto como me gustaba, como el águila amada!.
Caminaba descalza;(así me gusta desde que era una nena) y veníamos cantando
_I ´d like to be...
(Y luego él) _ Under the sea...(Klauss tiene una voz hermosa,grave)
_ In an octopuses garden...


_ Mañana voy a desnudarme en el lago_

El me miró sonriendo y cálidamente me contestó.
_ No Mushy, that´s not so necessary_

_ Ya sé que no es necesario pero quiero saber qué siento_

Claro, mi novio no era un alemán de Alemania; él era un alemán de todo el mundo,de historias en miles de ciudades,.tenía la sabiduría del caminante eterno.

_ ¿Por qué YO no puedo?_ pregunté en respuesta a su sugerencia sutil.

_ Because you are a latin woman Mushi; lo harías solo por diferente. Yo te amo porque ya sos diferente._

_ ¡Una vez sola! .Solo quiero ver qué se siente.

_ ¡Nain mi Caraio!. Tu razón no es suficiente para que me guste que te vean todos mis amigos_

_¿ Y entonces ustedes?, ¿Por qué lo hacen?; ¿ Por qué yo puedo ver a toda esa gente desnuda,gorda y flaca,linda y fea,vieja y joven ? _ ¿ Por qué vos podés mirar a otras mujeres y a mi no tiene que molestarme?_

_ Para nosotros tiene que ver con cuestiones mas profundas; algo así como la libertad_

_ ¿Libertad eso? Ser libre no tiene límites y resulta que ustedes se creen que es andar desnudos alrededor de un lago, solo allí y todo el mundo que pasa por la vereda los puede ver y desde los autos y yo no puedo mirar mucho porque que me llame la atención es medio engorroso, no puedo sacar una foto, están con todo al aire y no pueden besarse o hacerse una caricia porque la policía no permite ciertas actitudes sugestivas...¿De qué me hablás?_

Yo seguía y seguía molesta como un moscardón; apasionada e irónica.Y él empezaba a odiarme.
La luna nos veía sin hablar. Y también ese hombre que de pronto apareció caminando hacia nosotros a las tres de la mañana.
_ ¡Eso no es Libertad!_

Él se convirtió en un segundo en el mismo muro de Berlin.Pero todavía se contuvo sereno.
_ Yes, yes for US: (Sí, sí para nosotros)_

Y aquella Yo que hoy no sé dónde está,eufórica con esa libertad real que sentimos bien lejos de la patria y con una buena dosis de desapego, se sacó la remera en medio de la vereda; ahí, a dos metros de ese desconocido que sonreía por la situación; violando todas las Reglas berlinesas y mostrando mi mitad desnuda fuera de los límites.
Por supuesto que mi alemán se quedó mudo y enojado mientras el otro, alemán -de Alemania,-esbozaba una Hi y no sé cuanto muy divertido-. Y yo exclamaba _ ¡Esto es Libertad !_.

Ya pasaron diez años y él todavía me reprocha “aquella noche”.

Doblé el pantalón todavía tibio y me fui a servir un café.
¿Cuándo empecé a leerte,sin prestarle atención a tus palabras,mi querido Walt?
¿Cuándo me olvidé de cantar “Vagabundear” , sabiendo que Serrat la compuso para mí?.

Desenchufo la plancha y ese “Cuando” se me queda aleteando en la cabeza.
Se me ocurre que todo empezó aquel día, hace mucho ya; aquel día en que pasé sin querer frente al espejo del living, llevando puestos los anteojos de leer.
Y me miré, me vi y no me reconocí mas. Me había ido de mi.

Pongo el cassette del Nano y escucho “Mis Gaviotas” a todo volumen.
Dejo la taza en la pileta y me voy a guardar la tabla de planchar.

Jugando ayer desnudo con la arena,
mi niñez poco a poco vi pasar.
Se me escapó sin darme cuenta apenas,
Soñando con volar...

Klauss Peter Tummeley, el verdadero amor de mi vida.

Tantas cosas vividas, tantas anécdotas geniales para contar, tantos recuerdos inolvidables, tanto que ya no volverá a repetirse porque no soy la misma, porque aunque quisiera no me respondería el cuerpo, porque estan bien vividas cuando fueron y no antes ni después.

Hoy le conté una historia a tía Blanca y me sorprendí con cada palabra, con cada imagen que traía mi cabeza. Cuánta temeridad, cuánta pasión, cuánta adrenalina, cuánta Mónica joven, sana, alocada, lanzada. Cuánto fui y solo puedo contarlo con palabras. Mi idea era volcarlo en este blog, pero cada vivencia es tanta que tendría que tipear miles de palabras y no dan los ojos, la cervical ni las ganas. Y de pronto me pregunto sin querer para quién y me respondo de inmediato _ Para mí carajo...¡¡¡, para no olvidar, para no confundir, para leerme dentro de mucho si llego o si puedo y estrecharme fuerte las manos diciendo _ Vos sí que aprovechaste la vida Mónica......¡¡¡. Sin importarte el qué dirán - por eso sé que dijeron mucho-, sin respetar más cánones que tu propia escala de valores, tus ganas, tus fantasías, tu amor por vibrar, tu amor por el amor mismo, tu deseo de volar alto -aunque tal vez para muchos signifique ganar en espiritualidad-, tu amor por la libertad y por qué no tu-mi cuota de egoismo o desapego, tu-mi falta de interés por lo pre establecido y lo formal, por la maternidad, la Susanita en la casa, lo futuro supuestamente conocido, tu futuro ex esposo, tu posible ex futuro matrimonio... Yo quería volar, conocer, descubrir, sorprenderme.

De a poquito tal vez y tratando de ser constante- que nunca fue virtud de las mías-, pueda ir volcando en este blog todas las cosas maravillosas que viví y las tormentosas también-si las hubo-. Tengo la suerte de poseer un gran sentido del humor, de reirme de mí antes que lo hagan otros, de criticarme antes que me critiquen. Así que, celebro a los héroes anti sexies como Woody Allen. Y celebro tu aparición en mi vida Peter, porque fuiste el hombre más atípico, seductor, carismático y maravilloso que conocí.

Fabian , mi amor joven.-Segunda parte

Tengo que decir que al principio, mi relación con Fabian fue bastante emocionante.

Esas cuestiones del "dar que hablar" me generaban cierta adrenalina que a mí me hacían disfrutarla sanamente. Había mucha alegría, mucha pasión, mucho romanticismo.

El hecho de que él fuera celoso-no sé si porque me quería o por su ego-, me hacían sentir muy bien. Y las presiones externas por la diferencia de edad gestaban desafios que me impulsaban a vencer.

El tenía discusiones constantes con sus mamá, yo con mi viejo que me miraba como si fuese una descarriada y mi jefe seguía sin poder comprender la situación.

Todo eso hizo que mis vivencias fueran atípicas, a puro condimento. Y el tiempo con su sabiduría asentó las cosas.

Al final conseguí hacerme compinche de su mamá a partir de un gran quilombo que se armó en su casa.

Yo estaba en la cocina y el quería imponerse sobre las críticas de su madre hacia mí. De pronto Fabian se puso muy violento con ella y yo salí a defenderla. Y como suele pasar, ella comprendió que yo no era una veterana desquiciada sino una mujer que podía contener los desequilibrios impetuosos de Fabian y que al fin y al cabo era una mujer con nivel y educación. (Esto no es vanidad,es realidad).

Lamentablemente, el tiempo también empezó a mostrar que a la larga, la diferencia de edad empieza a hacer estragos.

El primer bochorno lo sentí cuando nos fuimos con mis viejos a Punta del Este. Como él era menor e hijo de padres divorciados, tuvieron que hacerle un poder para salir del país. ¡ Mi Dios !.

Y después empezaron los despueses-ésta frase la uso muy seguido-.

Los celos de Fabian empezaron a sofocarme. También su posesividad. Mi potrillo loco me manipulaba como el mejor.

_ Por qué salis con tus amigas y conmigo no ?,_ Las querés más a ellas ?_

La relación empezó a irse al carajo cuando Fabian intentó ponerse entre mi jefe y yo.

Mi jefe acostumbraba hasta entonces, a invitarme a almorzar o a sentarme en su escritorio para la hora del café y compartirlo con una charla.

Fabian, que se sentaba al lado mio, me psicopateaba y yo ya no podía vivir ante tanta presión.

Fue en uno de esos momentos en que comencé a sentir un deseo irrefrenable de huir.

Mi jefe,espontaneamente me llamó a su escritorio para el cafecito. Fabian me decía fuera de si _No vayas_

_Tengo que ir..._

_No vayas_

El caso es que fui.

Fue a la salida del trabajo en que mi jefe caminaba hasta la playa de estacionamiento para sacar su auto y Fabian empezó a seguirlo pisandole los talones y cubriendo con su figura de más de metro ochenta,los escasos metro sesentaypico de mi jefe. Simplemente lo amenazó con su presencia silenciosa.

A la mañana siguiente, mi jefe me confesó que le había asentado una denuncia en la comisaria diciendo que si algo le pasara, el culpable se llamaba....ya lo saben. Y al poco tiempo, lo rajó de la oficina y lo mandó a otro sector de la empresa. Aquí empieza otra historia.

Continuará...

Marcelo Boetto, mi compañero de ruta. Resumen completo.

Yo pasaba por momentos de abulia y sedentarismo gracias a mi fibromialgia no diagnosticada. Fue allí cuando mi hermano tuvo la brillante idea de regalarme su PC.

Cómo no sabía manejarme, empecé a navegar y caí en un grupo maravilloso que se llamaba "Amigos sin Fronteras".

La gente que allí conocí resultó ser genial. Y ahí adentro estaba Marcelo-con un nick-y escribiendo sus poesías. Yo escribía porque me gustaba, él lo hacía como terapia. Entre lo que escribía había unos cuatro poemas a la "luna" y como yo también le escribía a la "luna"-prueba de ello son mis poemas aquí dentro-, un día lo felicité. Solo veía una foto.

Con el tiempo decidimos conocernos varios de los que integrabamos el grupo y ahí apareció Marcelo. Nos hicimos amigos. Agua y Aceite, Derecha e Izquierda, ebullición y tranquilidad,nada en común. Salimos un par de veces a tomar algo.Después empezó a venir a casa y así las cosas.

Un día me sorprendió el llamado de un hombre que había sido uno de los dos amores más importantes de mi vida,Enrique Perez. Habían pasado quince años de nuestra ruptura y aparecía fresco diciendose llegado de Madrid y unas cuantas cosas más que no voy a contar porque no tiene sentido.

Me encontré con Enrique en la Jockey de Martínez y todo fue para el carajo, éramos los cadaveres de lo que habíamos sido alguna vez. Quique se volvió a Madrid pero seguimos en contacto por chat y cartas.

En uno de sus locos arrebatos me propuso que me fuera a España y en mi afan de pelear contra lo mal que me sentía acepté el desafío. Pero me psicopateaba la idea, la situación, mis pensamientos, él, todo era un gran despelote en mi cabeza y en mi debilidad.

Así ocurrió una noche. Me acosté y empecé a fantasear con la libertad de irme a Madrid y corriendo el riesgo de cualquier cosa-así era con Quique-.

De pronto escuché una voz que se entrometió en el quilombo de mi mente. La voz dijo _decile a Marcelo que se venga a vivir con vos-. Supe que hablaba mi corazón. Al día siguiente se lo propuse y en febrero del 2.005, mientras yo estaba en Pinamar, Marcelo agarró los bártulos que le quedaban luego de vender la casa y se vino.

Desde entonces, con discusiones, diferencias y también algunas afinidades,estamos juntos. El pacto lo hice yo. Ya no me interesa enamorarme y él tampoco quería más relaciones. Ahora juntos, para bien y para mal, para siempre o para cuanto soportemos.

Marcelo Boetto Berlusconi, mi compañero de ruta.

Como las letras fueron el camino para que nos encontraramos en este mundo mágico de Internet, voy a presentarlo con una de sus poesías que a mi me gusta mucho.

Bendiciones y blasfemias

Con la historia en una mano,
la ilusión en la bragueta
y el futuro en la heladera.

Con la voz hecha graffiti,
los silencios maniatados
y una idea en la picota.

Con la monja haciendo esquina,
los travestis con sotana
y el rabino en calzoncillos.

Con el hambre patentado,
con la sed en damajuanas
y la Biblia empetrolada.

Con gentíos solitarios,
con la luz de las tinieblas
y palomas en la pira.

Con amores sin herencia
y mordazas de palabras,
va la vida, blasfemando.
Va la muerte, bendiciendo.

Fabian , mi amor joven.-Primera parte.

Entró a trabajar en mi oficina cuando estaba en E.L.M.A. Tenía diez años menos que yo. Era alto, rebelde, arrastraba los pies cuando caminaba lento y se sacudía el pelo largo y libre. Nos hicimos amigos, así empezó la cosa.Compartíamos las horas de trabajo,salíamos juntos a almorzar,eramos cómplices.
Faby tenía en sus años toda la juventud que yo llevaba en mi mente y en mi corazón.El 19, yo 30.
Nuestra historia se concretó en una salida a tomar algo en un bar de la calle Corrientes, por ahí. Yo sabía que él sentía algo especial por mí, pero como era tímido y pendejo no se animaba. Entonces puse en marcha mi estrategia. Le dije que no podíamos ser amigos porque me sentía falsa ya que a mí me pasaban cosas con él a pesar de la diferencia de edad. Simplemente me contestó que le pasaba lo mismo, se dobló por sobre la mesa y me dio un beso. A partir de allí comenzó el escandalo en la Empresa.( Uno de los varios escandalos que provocaba mi personalidad).
El más horrorizado fue mi jefe, no podía entenderlo ni aceptarlo. El ya venía advirtiendome que a Fabian yo le gustaba desde el día que lo vio regalarme una muñeca Pepona para mi cumpleaños que era más alta que yo. Pasé a ser una especie de corruptora de menores. Sin embargo la relación se hizo formal, fuerte y duradera. Dos años y medio y un anillo de compromiso.
Tuve que pasar por la descalificación de su madre-que era razonable- y por las críticas de mi viejo. Todo era razonable, absolutamente todo.Es lo que suele ocurrir en el común de las historias de amor entre personas con tanta diferencia de edad, especialmente cuando la veterana era la mujer, yo.Sin embargo arremetimos con todo, enfrentamos y seguimos. Fabian era todo lo que Jorge no era. Me llenaba de rosas rojas-hábito de los leoninos-, me escribía Te amos, me celaba y me hacía sentir una reina. Así comenzó nuestro romance.
Continuará.........

E.L.M.A Empresa Líneas Marítimas argentinas.Mi primer trabajo serio.

Como comenté por algún lado, siempre los grandes cortes o cambios generan nuevos caminos. Fue cuando corté con Jorge que me decidí a hacer algo, a independizarme un poco. Primero fueron las boutiques y otros lares de menor importancia y de pronto, surgió E.L.M.A.
Yo había cambiado mi "look", me había hecho reflejos y me peinaba al estilo de Farah Fawcet la de los Angeles de Charlie.
Me amedrentaba un poco presentarme en semejante pedazo de empresa. Era la única que llevaba nuestra bandera en buques mercantes por todo el mundo, era una puerta importante de presentación.
Plena calle Corrientes, ya no me acuerdo cuantos pisos pero contando el subsuelo,diez seguro.
Mucha gente, muchos escritorios,oficinas, luz artificial.
Entré a trabajar en Julio de 1978, tiempos en que los directivos eran militares y todos los que trabajabamos allí debíamos estar registrados por Defensa Nacional. Estar registrados significaba llevar una Credencial que nos acreditaba como empleados "re-chequeados supongo". Hoy asumo que sabrían hasta cuántas veces iba al baño. Y también teníamos una ficha reloj que marcaba a qué hora entrabamos y a qué hora salíamos. Yo era la 818.

....continuará desde mi PC porque llegó el dueño de ésta.
PD. No puedo creer que Mercado Libre venda hasta una caja de fósforos de la empresa. Habrá algo en los Museos de antigüedades europeos ?. Mierda, trabajé en una reliquia.

Mi primer novio de verdad, Jorge...Ultima parte

Casamiento de mis amigos Alicia y Arakel. Sentados, mis viejos. De pie, los novios, luego la hermana de Arakel-no recuerdo el nombre- y en la punta Jorge, mi primer novio. Es como les conté, dónde estaba yo en el momento de la foto ?????????????

...cont de la 2.
Tanto tiempo abandonado este blog, que retomar me cuesta y ser breve mucho más.
Jorge empezó a llamarme por teléfono y yo a rogarle a mi vieja que dijera _ No está. Así pasó un par de veces. Pero él no se había olvidado de que yo estudiaba Periodismo y se armó una trampita.
Una tarde llama y dice que era un compañero de periodismo. Mientras iba hacia el teléfono, me debatía entre Gustavo y Norberto, los dos únicos compañeros que podían saber mi número. Resultó quién se convirtió luego en mi primer novio y aunque me molestó su mentira, me divirtió su picardía. Y así vivimos una historia de casi seis años y medio. Cuando empecé a contar sobre este tema, pensaba extenderme más, pero me pregunto a quién carajo pueden importarle detalles que por lo general se repiten en todas las historias amorosas y a comprender que si la hago larga, canso, me canso y nunca pasaré a otro asunto.
Así que haré la historia de forma breve y práctica.
1- Jorge fue importante por ser mi primer novio formal con presentación de familias incluida.
2- Era muy buen tipo y tal vez un yerno bastante ideal para muchas suegras ya que, aún siendo joven-tenía 23-, trabajaba, era realista,tradicional y tenía su autito, un fitito que con el tiempo pasó a ser 128, Iava, Peugeot y para cuando nos reencontramos luego de muchos años era Honda y otros de esos bonitos.
3- Era elegante, se vestía muy bien,sabía contar chistes, bailar y "mantener la compostura".jejejeje.
4- Y era rutinario. Nos veíamos los Miércoles, los Sábados y los Domingos, creo que siempre a partir de las 21 hs.
5- Cero romanticismo y cero salirse de la línea.

Hasta aquí un leve curriculum. Una pareja con buena imagen.
El problema principal era justamente lo opuestos que éramos. A saber, Yo.
1- No me sentía mal pero no vibraba y eso de presentar a las familias no me hacía sentir comprometida.
2- Yo no trabajaba ni tenía intención de hacerlo por aquellos tiempos, era fantaseosa, informal y del autito lo que más me gustaba era poner la música a todo volumen.
3-Yo (repito el yo para que quede claro que ahora hablo de mí) no era elegante sino llamativa, me gustaba mostrar un poco. Coincidíamos en lo de bailar bien pero detestaba guardar la compostura, por el contrario, a mí me gustaba dar que hablar y llamar la atención.
4- Antirutinaria al cien por cien y eso de días estipulados me aburría un hongo.
5- SUPER ROMÁNTICA.¡¡¡ Pretendía que el hombre me regalara flores y me escribiera poemas además de reiterarme que me amaba. Creo que por aquí empezó el final.

Todos los finales duelen un poco y digo un poco porque, con cada nuevo final una descubre que los que siguen duelen más que los anteriores.
La relación llegó a su fin porque cuando habían feriados que no caían en Sábados ni Domingos, Jorge no veía y todos los otros novios del grupo sí. Y pasando ya los cinco años empecé a embolarme y decidí jugar con un "otro" que coincidentemente no estaba con su novia en esos feriados que no caían Sábado o Domingo y a quién yo también le gustaba. El caso es que ya no me importaba si Jorge venía o no, yo tenía una historia secreta-aunque bastante sana-, que me hacía vibrar y divertir.
Por otro lado,un día le pregunté a Jorge por qué nunca me decía "Te amo" como se estila en todo el universo no ?. Me respondió _ Si no te quisiera no estaría con vos. ( FLOJÍSIMO DE TACTO).
Ya que el tema daba, le reproché que jamás me hubiese regalado flores y me largó una tremenda perorata por un clavel metido en un tubo de plástico que me había regalado para ni me acuerdo cuándo. UN PUTO CLAVEL EN 6 AÑOS Y MEDIO..¡¡¡
Y ya que estamos, también le dije que nunca me decía un piropo cuando los demás sí. Con su romanticismo nato contestó._ Tu obligación es estar linda, por eso no te lo digo. Si estuvieras fea un día, ahí vale que te lo diga.

En fin, creo que es comprensible que al cabo de tanto tiempo descubriésemos que no nos unía el amor sino, la costumbre.
Un año nuevo en el que éramos como 50 en casa-mi affair secreto incluido-,Jorge se percató de que entre ese tipo que tenía al lado y yo, había alguna historieta que se estaba perdiendo. Todo ésto fue lo que llevó a nuestra ruptura. Eso sí, él reconoció que se merecía cualquier cosa que yo hubiese hecho.
EN ÉSTA FOTO ESTÁ EL COMIENZO DE MI FINAL CON JORGE. O sea, junto a esa morocha con bandana naranja tan formal, estaba mi novio. Y yo empecé cortandolo de mi lado. Una boludez ya que creo que por ahí tengo su parte suelta.jajajajaja.
NEGRO, POR SI DE CASUALIDAD CAYERAS POR ESTE BLOG, QUIERO REIVINDICARTE EN LA HISTORIA DE MI VIDA. Fuiste de los "mejorcitos". Y seguís siendo un Gran hombre-lástima que éramos tan distintos-.

En Santorini, una Isla de Sueño.

Agradezco a mi destino el haber podido viajar, es una de las cosas que más me gustan. Hoy ya no puedo, sería bastante al pedo irme de paseo y estar esperando que la fibromialgia se me vaya por unos días para poder disfrutar, por eso no lo hago. Pero lo hice.¡¡¡¡. Gracias a mis viejos, a mis ganas, a mi amor por la aventura, a algunas amigas y al karma. Cuando fuimos a Grecia, entre toda la maravilla que conocí, tenía el capricho de visitar Santorini, la Isla blanca, la de las mulas, la que se avistaba por el cielo como montaña blanca coronada del azul del mar.

E.L.M.A. Empresa Líneas Marítimas Argentinas.

Vengo un poco mezcladita en los mensajes. Ya saben que estuve con lumbociatalgia y después se sumaron algunos imprevistos, pero ya me repuse y recién pude retomar Pilates hace dos clases. El caso es que me dispersé y anduve dándole fuerte a uno de mis Blogs-el de Sandro de América-, visitando a la dentista, leyendo y bastante entretenida con las cuestiones del país. Pero para ponerme un poco al día, voy a completar mi historia laboral. Había contado que trabajé en Etam y renuncié con honores. Me pudrí de un par de cosas que pasaban ahí dentro y un día me fui en pantalones, zapatillas, mascando chicle y enfrenté a la encargada. Le dije que me iba y quería mi liquidación de sueldo. Cuando me lo dio de mala manera, surgió mi arrogancia innata, esa que me surge cuando hay cosas que me joden. Conté el dinero, pedí una vendedora, le hice sacar y volver a guardar pilchas caprichosamente y terminé patinandome el sueldo en camisones, batas y otras yerbas. Luego crucé la calle y me metí en una boutique que buscaba vendedoras, se llamaba Ze Ze. Me tomaron en el momento y seguí siendo una chica de boutique hasta que la vida me puso frente a mi trabajo más serio. ELMA era la empresa más importante del país por aquellos años. Era cuando teníamos barcos con bandera argentina y agencias en todo el mundo. Trabajar en ELMA te abría la puerta a cualquier empresa posterior. Allí ingresé en julio del 78, plena época de militares. Y podría asegurar que las vivencias más importantes de mi historia las tuve allí dentro. No tenía alternativa. Vivía ahí. Me levantaba a las 6 y 15 am, salía de casa a las 7 y 15 y entraba a las 9. Los primeros años salía del trabajo a las 16,30, pero cuando me ascendieron, llegaba a mi casa a las 21 horas. Así que en esa empresa esculpí mi personalidad, conocí a muchos amores, hice amigos y enemigos, crecí y me liberé. Sus personajes y anécdotas merecen varias entradas, así que ésta es solo la presentación.

"Apuntes."- relato-

Empiezan mis días otra vez; porque estos son Mis días.
No puedo ir grabando en mi memoria lo que veo, necesito registrarlo. Salgo de mi casa y compro un bloc manuable y gordo y una birome de trazo grueso. Quiero llevar estas hojas en la carne para que todo lo que piso, veo, miro, toco, oigo y digo se vaya plasmando en toda mi.

A veces, tomar la lapicera y escribir nos limita el tiempo de soñar y nos destruye y civiliza la fantasía. No se puede plasmar en palabras la vivencia.
Salgo de casa a las ocho menos cinco, el colectivo se me va justito. Llovió anoche y ahora el cielo tiene un azul violáceo y espeso como el metal de un blindado imaginario. Asoma un pequeño rayo de luz que se esmera en gritar que el sol está. y el violáceo amenaza con nuevas tormentas.
Las losetas y el cemento están mojados todavía; me desconcierta este verano con otoño. El velo grisáceo que cubre todas las cosas, me cubre también los ojos y veo todo mas gris.
Soy consciente de las veces en que la palabra gris aparece en mis escritos; debe ser que últimamente todo va tornándose gris, o debe ser que al levantarme me olvido de limpiar el cristal de mis anteojos.

En mi tiempo de esperas en la esquina, descubro que hace mucho que no miro mi barrio; descubro sus carteles por primera vez.-

" Kiosco abierto los sábados ---LIBRERÍA"

" Panadería Santa Rosa "

" Pasaje Rafael 2700-2800"

" VOTE ALFONSÏN "

" SEX PISTOLS & THE VIOLADORES "

" Jesús te ama "......


Hay unas ramas de hojas muy verdes caídas en un charco en la vereda, son un montón de hojitas chiquitas y perfectas que forman una hoja grande y perfecta,...debe ser de un Aromo.

Ya en el andén empiezo a escribir. La estación se ve mas gris todavía. Algunos salieron con camisas finitas y campera de invierno; los descarados, los que viven apresurándose, los disconformes, los que saben que es verano pero ya quieren que venga el otoño en este día de otoño sin otoño;...los que se parecen a mí.
Piso unas hojas amarillas y grandes que se pegan al piso, están por todas partes y parecen de un Tilo. Y descubro otra vez que hace mucho que no miro para arriba. Algún día voy a escribirle un poema a las copas de los árboles. Son versados los árboles, son sabios y sobrios, son callados y fuertes...Podría enamorarme de un árbol ; sería un amor eterno y sólido. Yo podría escaparme cuando quisiera y el siempre me esperaría allí, estoico y paciente, me recibiría florido y perfumado en cada primavera, con lágrimas de hojas amarillas y sus ramas extendidas esperando el abrazo en cada otoño, solitario destemplado y desnudo en el invierno y voluptuoso y pleno en los veranos.

Subo al tren. Quiero estar sola entre toda esa gente para mirarla bien, para estudiarla, para escribirla en mi bloc. Pero el vivir siempre acarrea excusas para frustrar el sueño.
Aparece un conocido de esos a los que todos los días le veo la cara de la oficina al tren y del tren a la oficina Y viene a interrumpirme justo en mi libertad de estar conmigo.
Escondo el bloc y lo agredo mentalmente; se queda mirando sin entender mi cara de puerta cerrada. ¡ qué puede entender él de los recreos diarios y breves antes de la ficha reloj ! ¿ Por qué la gente se acerca cuando una se hace la que no la ve ? Y empieza el dialogo trivial y repetido . El habla y yo lo oigo pero no lo escucho; lo estudio como a un cobayo y sigo mirando el gris de afuera. El conocido es solo un gesto,una masa, una sombra...y yo sigo dentro mío, dentro de mis tonos cálidos y protectores, dentro de este día que es mio.

No puedo ir grabando en mi memoria todo lo que veo; necesito registrarlo. Y aprieto fuerte mi bloc escondido tras la Agenda mientras el duende invisible de mi libertad apunta todo en trazo grueso...


Mónica Font-Manoushe-

Mi primer novio de verdad, Jorge- Parte 2

...Cont. de Parte 1.
....Me dejó de una pieza, el EGO me jugó en contra, planché por un buen rato pero gracias a él-al Adonis-, lo conocí a Jorge.Y cómo fue ?. Bien, después de ver que "me había quemado en la zona de las mesas", me fui a buscar a mi amiga Zuly, con quién había ido.La encontré muy contenta en otra mesa sentada con un tipo.Era fachón pero no me gustaba, cara demasiado redonda.Sin embargo encajaba bastante en mis gustos a partir de mi enamoramiento por Sandro de América.Tenía el pelo parecido, labios gruesos, era alto y con muy buen cuerpo-"0 de pinet me enteré más tarde". Nos presentó y Jorge muy jodón me propuso quedarme en la mesa hasta que volviera su mejor amigo, Francisco. El caso es que Francisco no encajaba ni ahí en mis gustos masculinos y terminamos charlando y haciendo chistes. Zuly me confesó por lo bajo que le había gustado Jorge porque "Tenía las uñas limpias y los zapatos lustrados". Me daba risa su manera de elegir, pero el tiempo me demostró que ella era realmente muy viva, con estos dos detalles apuntaba a visión de futuro. El tema es que Jorge empezó a dedicarse más a mí que a Zuly y soy conciente de la razón, pensó que yo era una chica "rapidita". Mi manera de ser confundió a mucha gente. Yo era desfachatada, divertida y amaba llamar la atención, pero de ahí a ser "fácil", un continente de por medio. Y me hacía bromas que me molestaban porque estaba mi amiga, pero él seguía. Yo quería integrar la charla, llevarla a algo distendido en lo que él se dejara de "sugerirme"y terminaramos todos amigos. Pero mi intento fue para peor, le pregunté el Signo y cuando me dijo Capricornio-no sabía nada de Capricornio-, acoté un _ Qué cagada.¡¡¡. (Este era mi intento sutil de que la cortara, pero él lo tomó como una liviandad de vocabulario que podía ser prueba de una liviandad "personal". Jajajajajajaja). Cuando decidimos irnos, Jorge me pidió el teléfono. Me negué, le dije que no fuera falso, que estaba con mi amiga, que había bailado con ella y en fín. Pero jodió tanto que se lo dije con la seguridad de que durante la noche de baile se iba a olvidar. No se olvidó.
Cont.....
PD: En la foto de "Kodak Fiesta" y de tu mano Izquierda a la Derecha : Norberto Bruno-lentes de sol-, arriba la cabeza de la tana Cristina, Jorge en el medio ( El negro para todos), la cabeza de mi prima Adriana y yo con jeans de bota re-ancha y haciendo un gestito que parece ordinario pero no. Estaba haciendo la pose de cómo se bailaban los temas de Johny Rivers.

Pilates contra la fibromialgia.

Esto es lo último que comentaré o aportaré sobre Fibromialgia. Y lo hago de corazón ante toda la gente que ingresó a este blog personal por ese tema. Estoy sorprendida y siento cierta impotencia en cuanto a mis posibilidades de levantarles el ánimo. La única prueba que puedo aportar es la mía.Internet está lleno de explicaciones sobre el tema, por eso no es necesario que yo los agregue a este blog. Todos los que entraron aquí, evidentemente padecen esta enfermedad-como yo-. Y como yo también-hace tiempo-, recorren links y miles de artículos buscando respuestas, remedios, causas. Yo aprendí un poco de cada web.Aprendí que no se muere "por" fibromialgia, que no es una enfermedad mortal. También aprendí que el cuerpo no se deforma ni se atrofia.Y también aprendí que ocasiona no solo dolor y fatiga sino, consecuencias diversas como falta de concentración, sequedad en los ojos, rinitis, en fin, ustedes ya lo leyeron. Me pasó que de tanto leer terminé confundida, cansada, estresada y sin encontrar soluciones. Así que intenté buscar la mía. Soy optimista por naturaleza y me dije- Si sos una enfermedad fantasma, no existís.Siento que existís porque estás todo el tiempo en mi cabeza. Pero como eso no sirve, te voy a evitar.

La gente de mi entorno no entendía, claro, si yo vivía a full......¡¡¡, si todos mis chequeos eran óptimos.¡¡¡ SI NINGÚN MÉDICO TE DABA PELOTA CUANDO SE HABLABA DE FIBROMIALGIA-. Me puse a pensar en el "mal de muchos consuelo de tontos" y vi todos esos chicos que viven en los hospitales con cables por todas partes, esperando transplantes, niños de cristal, héroes con una sola pierna que bailan, ciegos que pintan...Pobre gente-pensé.

Aquí solo puedo hablar de mi propia experiencia. Mandé un mail sobre fibromialgia a todos mis amigos y empecé a hacer solamente lo que no me costaba-mi suerte es que no trabajo-.

Y descubrí que cuando aparecían situaciones que me sacaban de la rutina, que generaban adrenalina, emoción, ganas, que me hacían tomar impulso...y me animaba a vivirlas NI ME CANSABA NI ME APARECÍAN LOS DOLORES. Por eso hablé de esas experiencias que generan "serotonina".Mi alivio actual es del 80 por ciento.Y eso se lo debo a las carcajadas y al pilates "personalizado".Aquí pego parte de un texto que tomé de la web..........

........El término fibromialgia significa: «dolor en los músculos, ligamentos y tendones», es decir, en las partes fibrosas del cuerpo. Y el caso de Pilar se une al del tres por ciento de la población general que sufre dolor crónico. Pero, además, la fatiga intensa, las alteraciones del sueño, depresión, ansiedad, rigidez articular, cefaleas y sensación de tumefacción también están presentes en su día a día. Sin embargo, cuando se propuso hacer frente a su enfermedad no cayó en la posibilidad de hacer pilates. «Siempre he sido muy elástica y he hecho deporte. Pensé que esos días habían acabado. Pero el año pasado me apunté a pilates y me encuentro mucho mejor», ..........con el pilates la cosa mejora mucho. Estoy muy contenta, porque mi profesora es un encanto y me adapta los ejercicios; por ejemplo, los que se hacen con gomas, porque con las manos no puedo hacerlos». Los lunes y los viernes, durante una hora, se mete en su clase para controlar su cuerpo, relajarlo y disminuir su agonía, ya que, «gracias a estas sesiones semanales, el umbral de dolor disminuye», dice Pilar..................Esta profesional afirma que «lo bueno del pilates es que se trabaja toda la cadena muscular y mejora la elasticidad, pero el profesor que trate a un paciente con fibromialgia debe saber de la existencia de la dolencia, ya que si no el afectado se puede hacer daño». Para Pilar, ha sido una de las mejores terapias, aunque cuenta cómo «por las mañanas es cuando peor te encuentras, porque te despiertas como un ovillo. Pero me he acostumbrado a hacer estiramientos antes de levantarme».

Fibromialgia, compañera de muchísima gente.

Estoy sorprendida de ver la cantidad de gente que entró a mi blog por este tema. No me mintieron amigos españoles cuando dijeron que en España habían infinidad de casos. Y el tema de ver banderitas en mi blog, me hizo pensar que me quedé corta, que resumí demasiado, que me remití simplemente a contar otra parte de mi vida.

A todos ustedes, que padecen de esta enfermedad ya "no tan fantasma", quiero decirles que es real lo de la mejoría, enorme mejoría. Tanto que a pesar de los rituales de ejercicios, podríamos compararnos con todas las personas que padecen los dolores típicos de artrosis, artritis, osteopenia, en fin. El asunto es que el dolor y el cansancio que la fibromialgia provoca, hace que una justamente no tenga voluntad de mover el cuerpo. Y ALLÍ ESTÁ LA SOLUCIÓN.¡¡¡, en moverlo.¡¡¡. Sabemos que es tiempo de hedonistas, de musculitos, de adicción a trabajar el cuerpo. Esas personas solo lo hacen por estética, pero lo hacen. Van al Gym, transpiran, hacen vida sana. Y esto mismo es lo que hace que la fibromialgia pase a ser un dolor más, como cualquier otro.

Yo les recomiendo de corazón y por experiencia, que todos los que tengan posibilidad hagan Pilates en Reformer. Cuando salgo de las clases, NO SIENTO DOLOR ALGUNO, el problema desaparece magicamente. Mi diagnóstico es súper confirmado, todos los chequeos descartan otras enfermedades y aquí me ven, tipeando. Solo intentenlo, den el primer paso. Hagan elongación en sus casas, eviten situaciones de estres, alejense de quienes no les creen o les generan nervios, elijan el Primero YO. Pilates amigos, Pilates y situaciones que generen carcajadas y pasión. No les estoy mintiendo.El ritual mañanero de ponerse en movimiento tómenlo como parte de la merienda, ese va para siempre. Y agreguen aerobicos de bajo impacto-es lo que hago-, caminar o jumping en el mismo reformer. Les aseguro que van a notar la diferencia a los meses. Suerte.¡¡¡

Fibromialgia, compañera de mi vida.

Ya nos hicimos amigas, no la puteo tanto. Es más, está totalmente incorporada a mi rutina. Lo que voy a reprocharle siempre, es que sea la causante de que mis días no sean de 24 horas sino, de 18. Me levanto temprano pero me lleva seis horas ponerme en movimiento y lucidez. Se acabaron los tiempos en los que me levantaba, desayunaba ,me duchaba y ya estaba a full. Digamos que entre el tiempo del mate y el café, tengo la obligación de hacer un largo ritual de ejercicios. Elongaciones, ejercicios de cervical, de columna, de brazos, de piernas, de cintura, algunos masajes en la cara y la cabeza y un poco de trote.Cuando termino son las 11,30 am y recién entonces y no siempre, empiezo a higienizarme y a vestirme.

A ese tiempo debo agregarle 1 hora de Pilates tres veces por semana y 2 horas de aerobic.O sea que mis tardes también están ocupadas en ese ritual. Pero cada día veo que hay más casos en todo el mundo. Tengo algunos consejos para poner contentos a quienes la padecen.

1-No estan depresivos ni son hipocondríacos-es lo primero a lo que apuntan los que no saben un sorete sobre esta enfermedad.

2-Cuando nadie me daba con el diagnóstico, tomaba analgésicos cuatro veces por día más un miorrelajante. Desde que empecé Pilates, solo tomo uno.

3-Reirse, cantar y bailar producen SEROTONINA- que es lo que la fibromialgia nos borra de la vida. Y la serotonina quita dolores, cansancio y desgano.

Todo ésto es lo que consiguió que hoy, casi no me de cuenta de este problema. Así que a moverse y a disfrutar de la vida, del sol, las flores, los animales, los libros y la música.

PD: Y a esos que no te creen, te presionan o te dicen que no seas vaga, pasatelos por el culo. El problema es de ELLOS.

La chica de la Boutique, primer trabajo. Etam.

Empecé a trabajar cuando corté con Jorge, mi primer novio-de quién todavía no hablé-.Las razones habían sido que mientras estaba de novio, apostaba a la vida aburrida de un futuro matrimonio con hijitos y haciendo las tareas domésticas y por supuesto, mantenida por él. No me conflictuaba el tema ya que en aquellos años lo usual era que fuese el hombre el que trabajaba afuera.Pero la relación se terminó y decidí cambiar mi manera de vivir y de pensar; aquí entra la segunda razón, quería que él se enterara de que me había convertido en una mujer independiente.Al principio fui una "chica de boutiques". No buscaba avisos por el Diario.Me iba a caminar por Alvear y cuando leía en un local "se necesita vendedora", me mandaba. Tuve suerte en mi primer intento, me tomaron en Etam. Enseguida aprendí mi trabajo. Lo único que me molestaba era que tenía obligación de ir bien vestida, maquillada, pantalones jamás y tacos altos siempre. Eso resultaba incómodo teniendo que estar de pie tantas horas.Además, nos tenían cortitas. Etam era de origen inglés y la encargada parecía un Ama de llaves.Sobria, seria, autoritaria e insípida.Atendíamos por turno, pero igual gané una mención a la vendedora del mes.Ese premio era porque algunas clientas pedían por mí. Y creo que mi virtud-y me cago si me dicen egocéntrica porque lo acepto-, era que siempre les decía la verdad. Esos tiempos no eran como los actuales en que los vendedores estan al pedo y uno hace Self-service. Por eso teníamos que involucrarnos con los clientes, ir al probador, preguntar, mirar. Y mi caso era que un par de veces me atreví a sugerirles otra prenda porque el color les apagaba o era demasiado fuerte o lo que sea. Creo que por eso me gané clientas, sabían que no me interesaba venderles por vender. De todos modos no duré mucho cuando empecé a sentir que era trabajo insalubre tantas horas de pié, sin dejarnos sentar ni cinco minutos, sin dejarnos chupar un caramelo, en fin, sin darnos pequeñas libertades. Pero como no tengo ganas de dar detalles, seguiré en otra entrada.

Cacho Soler, un amigo en una etapa de mi vida.

Ahora sí, confirmado y archivado. A Cacho lo conocí en mis tiempos de Bohemia, trasnoches,bares, tanguerías. La realidad es que a las tanguerías íbamos por él, le gustaba cantar y lo hacía bien.Tengo un lindo recuerdo de cuando pasó por mi vida. Era amigo de otro amigo mío. Cacho era sencillo, llano y un busca-vidas.Durante nuestra amistad, le conocí un par de oficios.En un tiempo se dedicó a vender pilchas-creo-y se apareció de sorpresa en la Empresa en la que yo trabajaba. No me había saludado que sacó un papelito del bolsillo con un verso que se había inventado como introducción para sus ventas. A mí no me vendió nada, pero la idea era divertida. Pero hay algo que lo guardó en mi memoria, era un tipo noble, un tipo de fierro.Le debo-bueno,ya no le debo-, un favor que me hizo una noche en la que yo estaba pasando un mal momento y no sabía como desaparecer. Fue en una parrilla de Belgrano en la que estaba cenando con dos personas. Una de ellas se puso MUY densa-eran amigos por supuesto-y en mi impulso, lo llamé a Cacho que estaba trabajando. Sin embargo me dijo _ A dónde estás ?, allá voy.

El resto no importa en este cuento.

EL AUDIO ES MALO PERO EL CANTANTE ES BUENO. Arrobatango, Cacho Soler en Alicante. "Malena".Cacho Soler comienza su andadura artística en sus Tres Arroyos natal, bajo la tutela musical del maestro Pepe Sayes en la mítica Tanguería Re Fa Si. A los 20 años y ya en Buenos Aires canta en Café Tortoni, el Café de los Artistas y a recorrer el país y buena parte de Latino-américa. Junto a su potente y personalísima voz, incorpora a su estilo los extraordinarios matices que ya apuntaron Gardel o Goyeneche. Acompañado solamente del piano, su presencia sobre el escenario nos hace disfrutar el tango cantado con su mejor expresión presentándonos su último disco: A puro tango.

Mi primer Novio de verdad, Jorge y mi primer Ego.-Parte 1-

Lo de verdad quiere decir Novio durante casi seis años y medio, con encuentros de ambas familias y una sombra de posible futuro. A mi me encantaría dar apellidos, no es ilegal. Es más, si él pululara por internet, tal vez se llevaría la sorpresa de encontrarse. Pero en muchos casos, siento que es como invadir su Privacidad y ahí no tengo derecho.Por eso, a veces daré apellidos y otras no.
A Jorge lo conocí en la ya archi nombrada confitería Saint George. Había ido con mi amiga Zuli pero estaba en esos días de desafío a full y me había propuesto bailar solamente con los que yo eligiera. Aquí debo confesar que mi "ego" había empezado a surgir y no porque me viera linda-nunca lo fui-, ni tampoco por ser codiciada. Simplemente, había aprendido que gustaba. Que sin tener un lomazo ni boca grande ni ojos lindos, tenía algo que seducía. Y esto tengo que agradecerselo a algunos compañeros del Nacional que al tiempo me confesaron cosas que JURO, yo ni sospechaba.Si alguno me lee aquí, sabe que no miento porque me conoce.Jamás apunté al aspecto físico y ésto está visto en mis entradas anteriores. Por el contrario, no me importaba estar gorda, usar lentes ni nada de nada. Yo simplemente estaba felíz siendo cómo soy.Y tal vez ese era el mérito, la seguridad en mí mísma , mi personalidad. Pero para este tiempo, ya me ocupaba más de mi imagen, me mostraba más femenina, me arreglaba. Y sí, me había aflorado el ego que no sabía que tenía-para qué mentir-.
La cuestión es que me aparté de mi amiga y me puse a filmar. Me senté sola, pedí un trago y como jamás dejo de hacerlo hasta hoy día, saqué papel y lápiz y me puse a escribir sin mirar a nadie.
Un par de chicos se acercaron a sacarme a bailar y yo amablemente les decía-como en complicidad-. _ No te enojás ?, estoy esperando a alguien en especial. Y los chicos de mi Generación, que eran más sanos y más ingenuos, rebotaban, aceptaban y se iban.
Hasta que de pronto "lo ví". No, no era Jorge al que ví, era un rubio que medía como dos metros-y eso que nunca me gustaron los rubios-,súper llamativo y que parecía ser el galán de esa noche.
Seguí haciéndome la autosuficiente mientras escribía boludeces en el papel-eso llamaba la atención obviamente, qué tonta podía ir a un boliche bailable a escribir ?. YO. Pero miraba de reojo para todos lados. Y de pronto, el Adonis empieza a caminar hacia mí. Me concentro más en mi tarea y ni bola hasta que escucho su voz. _ Buenas noches-, me dice muy amable. Ahora me saca a bailar ( pienso). _ Te puedo hacer una pregunta ?, continúa. Me va a preguntar si bailamos ( pienso). _ Hace rato que te vengo observando y lo único que veo es que te la pasás pateando tipos, a qué viniste ?-me dice. Cómo me jodió...¡¡¡-(pienso), pero le respondo._ Es que estoy esperando a alguien en especial (a él). Entonces, con su porte imponente me dice _Ah, bien, entonces me voy.

Me dejó de una pieza, el EGO me jugó en contra, planché por un buen rato pero gracias a él-al Adonis-, lo conocí a Jorge.
Continuará........

Y terminó la Secundaria, sin embargo, nunca nos separamos.

El Nacional de Vicente López fue una de las etapas más lindas de mi vida. Muchos recuerdos, muchas anécdotas que recordamos constantemente, en cada reunión, cuando el tinto empieza a hacer efecto. Muchos dicen que no es fácil mantener la amistad y seguir viendonos todos los años con los compañeros de Colegio. Es cierto, nuestra Promoción fue y es especial. Tanto que a las reuniones suelen prenderse compañeros de otras Divisiones, la nuestra era la Tercera. Pero lo más lindo es que seguimos viéndonos como éramos entonces, en la adolescencia. Parece que el tiempo se hubiese detenido a pesar de que todos tomamos rumbos diferentes, a pesar de que muchos ya no están, de que otros tantos se fueron muy jóvenes a alguna nube-como me gusta decir- (Ruben, Verónica y varios a quienes "hicieron ir"). Hoy, varios son profesionales, también tenemos un artista-Kaniuka-, profesores inolvidables como el Gran Farenga.Celadoras tetonas como Kelly-mones. Alguno se fue del país pero viene para las reuniones-Osvaldo Espinoza-.Guitarras, picada, asado, karaokes, fiestas de los 60 y los 70-siempre en la casa de Eduardo Giuria (uno de mis grandes amigos a quien no invité al blog porque me hubiese dicho _ Dejame de joder con estas boludeces, no tengo tiempo-. Mujeres temerarias y diosas, gente de Fierro.
Gracias a todos por ser los personajes de uno de los capítulos inolvidables de mi historia personal.

Ani dijo...
Muy buena tu síntesis de nuestro querido grupo.Quisiera que aclares que no sólo es posible reunirnos porque Edu y su re-pata esposa ( ya una más de nosotros) brindan su casa para nuestros más locos encuentros, sino que también la divina Beatriz, que vive más lejos, es la que más promociona estas reuniones,y también aporta su casa con mucho cariño para encontrarnos allá. Alfredo, su marido, también ya es parte indisoluble del grupo (¡¡ he indispensable, porque tanto hace allá el asado, como la "puesta en escena" cuando es en lo de Edu. ¡¡ hoy es también uno de los nuestros,sin discusión. . Cariños a todos, Ana-